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quarta-feira, 28 de outubro de 2015

Dor e escapes do meu corpo


    Imagem de control, tattoo, and black and white

"Controle"



    Nunca fui boa em suportar a dor... Não é à toa que tenho todas as marcas no meu pulso. Não consigo lidar, simplesmente... Suporto a dor com a outra dor, onde já se viu? Fujo de mim em mim. Não dá pra escapar da gente. Daquilo que fica na nossa cabeça quando estamos sozinhos, que não dá pra evitar nem pensando em outra coisa... Parece tortura do nosso próprio cérebro. Aí vem a ansiedade de uma coisa que não vai acontecer, mais uma sabotagem. A dor em outro ponto impede de pensar, deixa o corpo em alerta para ter cuidado com aquilo que nos fere, ou seja, nós mesmos... Talvez por isso bloqueie nossos sentimentos e pensamentos por algum tempo. Experimentamos a inércia e por isso é prazeroso, por isso vicia. Quem não gostaria de se desligar por qualquer tempo que fosse?
    Os pensamentos ficam na minha cabeça me testando... Talvez, para ver até onde vou ou o que vou fazer. Mas eu não pego mais em objetos cortantes... Nem que eu tenha que lutar comigo. Minha fé se tornou meu apoio, minha nova fuga... É só cantar um ponto, pensar na minha Mãe, dona de meu Orí. Uma mãe não gosta de ver um filho machucado, ainda mais por ele mesmo. E pelos Orixás carrego a minha dor no bolso, doa o quanto doer... Canto aquela música que faz lembrar o motivo da minha dor e coloco toda a dor na voz e é por isso que todos que me ouvem gostam do que ouvem. Eu só canto o que sinto. Toda música tem um pedacinho do que carrego dentro de mim... E talvez seja tortura psicológica, lembrar de cada momento que passei com aquele que desistiu... Mas aí a minha alma se esvazia em lágrimas e eu deixo ir até onde anestesie, mesmo que demore. As pílulas também ajudam, estabilizam o desnecessário e me equilibram... E é nessa junção que continuo seguindo, comendo, dormindo. Remédios, fé e música são realmente um apoio e tanto... Mas não curam. Nem sei se o tempo vai curar. São muitas feridas, profundas demais... A minha cura desistiu. Mas a minha alma está tão ligada à ele que em nenhuma vida essa ligação pode ser cortada. A saudade causa mais feridas e aprofunda aquelas que já existem, me fazendo lembrar do quanto preciso do abraço dele, do beijo, daquele tempo só da gente, fazendo amor e deitando um do lado do outro após, perdendo a noção de tempo e de espaço... Pisei tão firme, estava tão segura que quando desmoronou, não tive reação. Era tudo tão... Lindo. O que somos agora?
    Nunca fui boa em suportar a dor. Mas vou levando como dá.

Só hoje - Jota Quest

quinta-feira, 22 de outubro de 2015

O que aprendi com você


hurt, quote, and sad image

"Isso machuca mais do que parece"

    Uma dose dupla de vodka, por favor. É, eu sei, eu não posso beber... Mas eu gostaria de colocar um pouco de álcool no meu sangue agora. Talvez eu pudesse ter alguma alucinação contigo, me pegando no colo e dizendo que tudo não passou de um pesadelo, que tudo foi loucura minha. Dizendo que a dor vai passar, deitando do meu lado pra descansar... Dizendo que sou sua.
    Só um pouco vai... Vício antigo está me perturbando pra voltar. Só um pouquinho mais de cortes, menos dor pra você, um agrado pro vício. Ninguém vai se importar, ninguém precisa ver... Isso é tudo que posso obter? As dores, as crises, os cortes... A vida é só isso? Além de correria pelo ganha-pão, bebidas pra esquecer os problemas... Poemas... A vida é só isso?
    Quanto mais canto, mais lembro do que éramos. Depois de alguns canalhas e alguns meses, eu te encontrei e incrivelmente, você me provou que o mundo é duro com certeza, que quase ninguém vale alguma coisa, mas que tudo fica mais belo quando se tem o amor. E agora? Devo acreditar em algo, devo acreditar no amor que você me mostrou? Mas no amor que você me mostrou, não existiam desistências e ironicamente, você desistiu. Será que eu dei tudo de mim muito rápido? Mas você me ensinou que só deveríamos nos privar pra quem não vale nada. E você valia alguma coisa. Você valia muito, Você valia tudo que eu pude apostar... Você valeu o meu amor. E a minha confusão... Quem ama termina por impulso?
    Além de tudo, você me ensinou que mesmo com todo o nosso amor próprio, podemos sofrer. Apesar de eu me completar, de eu ser suficiente, ainda assim parece vazio. Eu pintei o meu mundo todo e você me guiou, com a mão na minha... E de repente, largou o pincel de lado, encheu um balde d'água e jogou em tudo que tínhamos construído. Se isso é amar, eu não entendo. Não quero entender. Amar dói... Mas não foi isso que você me ensinou.

Sem música porquê tô mal pra caralho.

quarta-feira, 21 de outubro de 2015

Para todo sempre


    quote, love, and goodbye image

"Eu odeio aquele sentimento de quando você tem que dizer adeus pra alguém que você gostaria de passar cada minuto junto."


    A gente fazia amor e sexo ao mesmo tempo. Era tão louco e tão lindo... Nunca encontrei igual. Parecia que Deus tinha feito pra mim, moldado meu corpo para encaixar no dele. Nada era desproporcional... Nem o amor. Meu amor e o amor dele é igualmente exagerado, acho que por isso que não conseguimos nos afastar. Conseguimos nos conectar nos sonhos, no olhar... Nossas almas estão interligadas. Nem se quiséssemos poderíamos nos desprender... Eu nasci para conhecê-lo e ele nasceu para me conhecer. Simples assim.
    A dor que a separação nos causou, causou danos irreparáveis em mim. Abriu feridas incuráveis... Ou pior, que só ele vai curar. Mas ele desistiu do lindo laço que tínhamos... Puxou, desmanchou e não quero forçar pra virar nó. Será que um dia ele vai se dar conta do que fez e tentar remontar esse laço? Será que algum dia ele vai olhar nos meus olhos e ver que tem coisa que o tempo não vai apagar? Em cada canto da cidade, em cada canto de mim... No espaço que se formou diante de nós. O que ele tem na cabeça que o faz pensar que podemos deixar tudo pra trás e tentar esquecer? Eu preciso do abraço dele pra fazer meus dias terem sentido, eu preciso do cheiro dele pra me nortear. Preciso do beijo dele pra acender o melhor de mim, preciso da mão dele na minha pra me lembrar "Ei, minha estrelinha, estou aqui". E se não for ele, não quero mais ninguém... Ninguém vai ser o meu príncipe como ele é. Meu amor verdadeiro... Ninguém vai compreender que a minha sanidade está aqui como ele compreendeu, porquê a loucura dele parece com a minha... E só a loucura dele me completa e me faz caminhar longe desse mar de lágrimas e palavras que eu não sei se ele vai ler.
    Nunca pedi muito. Secar suas lágrimas com a minha blusa, deitar do seu lado, receber seu carinho... Isso é tanto assim, Meu Deus? Então porquê ele resolveu partir, partir meu coração? A dor está insuportável... Ainda cumpro promessas que talvez ele esqueceu. Lembro do dia que ele me deixou pra ir no mercado e eu pensei que ele tinha ido embora e quando voltou e me viu, caída no chão chorando, Ele me prometeu nunca me deixar... Então porquê? Só quero entender. Pra quê provocar essa dor, se meus planos eram eu e você, nunca desistir... Para todo o sempre. Não era para todo sempre só em mim. Estava escrito nas duas alianças. Não dói dormir lembrando de que você largou tudo que tínhamos pra lá? Essa dor não é insuportável? Às vezes penso que vou desidratar de tanto chorar incansavelmente... Pois se não vai fazer você voltar, do que adianta tantas gotas? Se não faz a dor passar, pra quê tantas gotas? Caindo no meu colo, caindo no chão... Você nem vê nenhuma delas. Mas meus olhos precisam verter água pra minha alma não se perder em meio de tanta dor e para que eu não vá embora... Aí eu falo com você e parece que toda a dor vai embora, ou que nunca existiu. Mas aí chega a madrugada e seu sono vem, aí eu fico aqui... Sentindo toda a dor sobre mim novamente. Sem poder sequer te ver dormir, sem poder te tocar... Com a certeza que para todo sempre, vou te amar...


She loves you - The Beatles

terça-feira, 20 de outubro de 2015

Desabafo

   
Inspiração


    O vento não precisou levar... Ele quis ir embora. Me deixou como se não fôssemos nada, como se nada que nós fomos importasse mais. Me deixou dizendo que me ama, mas que precisava me deixar, que alguns quilômetros impediam nosso relacionamento... Não compreendi.
    Minha cabeça girou. Olhei nos olhos dele, sim era o homem que eu amava. Mas as palavras quebravam todas as promessas que ele tinha feito para mim... Não sabia que o "para todo sempre" tinha "porém"... A dor me atingiu e ali mesmo eu quis deixar meus joelhos tombarem, eu quis gritar, eu quis implorar... Mas na mesma hora que meus olhos encheram-se d'água, eu me obriguei a me controlar. Não foi fácil, mas me fiz de durona, mesmo no abraço dele, vendo-o chorar... Realmente, a mágoa tinha me mudado. Ele era mesmo o cara que eu conheci?
    O meu amor está me machucando de tal forma que me desnorteia. Penso nele da hora que acordo até a hora que consigo dormir, após ter chorado horas e tentar fugir desse pesadelo colocando a cabeça no travesseiro... Mas aí é que está: Desde que você me deixou, não consigo parar de pensar em você. Enquanto você se vangloriou solteiro em redes sociais, tentando fingir uma felicidade que se desmontou pra mim num conversa privada, eu fui eu mesma o tempo todo: Amor verdadeiro e coração partido. Quando todos vieram perguntar o que havia acontecido, doeu mais ainda... E eu pensei "É, não é um pesadelo. Ele acabou com tudo mesmo"...
    Incrível como você ainda diz pros outros o quanto está feliz em redes sociais, fingindo desnecessariamente... Pra quê? Pra chegar em mim e falar que precisa ouvir a minha voz, me torturando ainda mais dizendo que "foi bom o quanto durou"? Às vezes parece que você gosta da minha dor. Você que escolheu não ter mais aquela que fez tudo por você, que te provou em meses o quê outras não provaram em ficadas, ou até num relacionamento de anos. E digo mais: Mesmo que você me procure em outras garotas, você não vai conseguir me achar. Assim como eu tenho certeza que eu não vou te achar em ninguém... Não o cara que eu conheci. Pois esse que está aí é o retrato de todos aqueles que não me deram valor. E se eu fosse como a sua ex, não te desse valor? Será que você escolheria ficar, passaria anos, como fez com ela?
    Nunca senti tanta dor à ponto da minha alma se desprender de mim até nos meus sonhos pra te encontrar... E não sei quando vai passar. Pois o que eu sinto por você é amor verdadeiro, você não vai encontrar em lugar nenhum... Dizem que a gente só encontra uma vez. E você deixou escapar... Um dia, talvez, trabalhando naquele restaurante, você se dê conta da mulher que lutou com todas as forças pra te esperar em casa, fazer aquela comida gostosa, cuidar de você. Que escreveu esse desabafo só pra tentar se livrar dessa dor que ela vai ter que aguentar pro resto da vida, que está marcada na alma dela... Porquê você só quis ser mais um? Que amor é esse que abandona? Será que você conseguiu colocar a cabeça no travesseiro hoje antes de dormir e pensar "olha a besteira que eu fiz" ou ao menos pensou alguma vez? Ou não dói tanto em você quanto dói em mim? Porquê eu te amei até o final... E infelizmente ainda te amo... Sozinha.



I miss you - Beyoncé

domingo, 12 de julho de 2015

Ao vento que te trouxe pra cá: Só peço que não volte jamais...


    true asffff *relationship goals*

"Eu não me importo com o quão complicado está se tornando,
Eu continuo querendo você..."


    Sinto ciúme sim. Sinto ciúme até do seu passado e da forma como ele tenta se mesclar ao presente. Mas de início, gostaria de revelar: Nunca senti isso tão forte como sinto por você.
    Leio os gritos da sua alma numa tela de notebook e mesmo que eles marquem "há três anos atrás", me fere como lâmina instantaneamente afiada, fincando no meu peito e gelando meu corpo todo... Assim me sinto quando algo fere a minha alma... E ler a sua alma ali, exposta por palavras digitadas na página do seu passado, me fez sentir essa dor que não me aflige há muito... É como um coração que é partido, mas obrigatoriamente tem que continuar batendo, sabe? Está lá, por um fiozinho de músculo, mas está lá: Batendo, em frangalhos.
    E quando eu vejo coisas ditas no seu passado para outra que você diz pra mim hoje, é como se fosse cópia... Como se seu sentimento fosse pressionado numa impressora e dado para mim: Certos apelidos, certas músicas... As mesmas. As palavras? As mesmas. A gente não deveria amar cada um diferente? Como saberei que o "eu te amo como nunca amei ninguém" vem de um amor realmente intenso e inédito, nunca sentido por você?
    No momento, com uma estaca em meu peito e o frio na minha alma, eu observo tudo. Parece que eu gosto de fincar mais essa estaca, sabe? Meu cérebro me sabota. Me faz pensar que ele não esteve comigo porquê ela voltou e quer conversar... Cérebro defeituoso, máquina de loucura... Que quem sabe no fundo não tenha um pouco de verdade? Afinal, a gente sempre tem um certo afeto pelo nosso primeiro amor... Será que ele ainda ama seu passado? Fica lembrando dos momentos vividos naquele tempo, naqueles cinco-quase-seis-anos que me torturam tanto hoje?
    Meu ciúme é medo de perder... Não se pode lutar contra um verdadeiro amor. E se ele ainda quer ela, quer voltar à viver com ela e tomar os banhos divertidos ou comer a comida dela, eu nunca vou poder impedir. Porquê só eu sei o que eu passei e o quanto um coração pode ser traiçoeiro... Mas não o dele. O dele nunca seria e nem nunca será... A pureza do seu amor talvez faça com que os gestos se repitam, mas o sentimento pode não ser o mesmo. E se ele diz que me a a como nunca amou ninguém, devo acreditar... E não fazer minha alma sangrar enfiando essa estaca de insegurança e ciúme. Afinal você fez e faz tanto por mim... Mas e se também fez por ela?
    Coração e cérebro discutem incessantemente. Porquê o ciúme abala tanto a minha segurança e lógica? Meu passado também me influencia, veja só: Tenho medo de ser magoada novamente... Ou dessa vez até trocada. Não quero mais sentir essa dor da perda... Mas parece que cada vez que me torturo lendo os gritos da sua alma na página do seu passado, eu sinto essa dor mais perto... E a proximidade disso dói bem mais. É como se aproximar do abismo sabendo que vai cair...
     Mas dessa vez, não sabe se vai resistir.

O Vento - Projota

domingo, 3 de maio de 2015

Uma alma partida

   




"Nenhum remédio pode curar uma alma partida"
Autor desconhecido

    Com aquela notícia, senti minha alma tremer... Meu coração definhava cada vez que meus pulmões pressionavam meu coração numa respiração entrecortada, como se estivessem forçando-o a bater... E o jeito que eu vi a alma dele se partir na minha frente, pensei: "O grande amor de sua vida partiu para sempre" e me vi sozinha, com frio e com lágrimas egoístas nos olhos.
    Porquê se eu quisesse voltar para alguém que já tinha tido meu coração, qualquer um deles estaria lá... O que não é o caso, pois finalmente encontrei a metade da minha alma. Mas aquela que ele passou tantos anos, que foi seu primeiro amor, sua primeira mulher se fora... E mesmo se ele quisesse, se ele a amasse e eu não soubesse (como se eu fosse um antídoto para acabar com a sua dor e ensiná-lo a amar de novo), era como se ele realmente não tivesse tivesse escolha... Não me senti como seu amor. Me senti como alguém que só estava ali para suprir a dor do amor antigo de alguém e cada dia que se passa, me sinto mais intensamente nessa posição... Cada vez que ele lembra dela, toca no nome dela ou qualquer música de amor. Tenho a impressão que nunca serei seu amor... Que o amor dele já se fora e ele esconde isso profundamente, no fundo do seu âmago, até para que ele mesmo não perceba.
    Lembro quando ele chorou com medo de me perder e ter que viver sem mim... E percebi que ele chorou da mesma forma quando soube da notícia que ela se foi. Aguento a minha dor todo dia, ao olhar em seus olhos e pensar "o grande amor dele se foi e eu só estou aqui para confortá-lo, tapar um buraco, desde o início" e prender o choro para que ele não se irrite e me mande parar de pensar numa dor que nem minha é. Mas ele não vê, não percebe... Que ele tem a dor da perda de seu grande amor e é isso que mais dói: Eu não sou seu grande amor. Quando ele reclama que eu não faço certas coisas, eu só penso que era o que ela fazia e eu não sou igual à ela... E se ele me escolheu para tapar um buraco, ele deveria ter em mente que eu não sou da mesma forma e esse jorro de sentimentos um dia ia terminar vazando... Eu só não esperava que um dia ele poderia perdê-la e não ter mais a escolha de ficar com quem cuidava dele e ele gostava muito ou com quem ele amava e o fez pegar um ódio que mascarou o amor.
    A dor é grande demais, tem dia que não tenho nem vontade de me arrumar... Não tenho quem desabafar, pois cada palavra que sai da minha boca eu tenho a necessidade de contar à ele... Pois eu nunca amei ninguém e só com ele eu descobri realmente o que é o amor. Sei que já falei isso muitas vezes, mas ninguém tinha me ensinado o que era ser valorizada além de valorizar os outros... Nunca aprendi tanta coisa com ninguém, como aprendi com ele. Ninguém nunca fez nem metade do que ele fez por mim... Então porquê eu não posso ser seu grande amor?
    Tudo bem, já entendi. O destino resolveu me doar um pouco mais de dor... Já estou acostumada com a vida e suas "passadas de perna". Já tomei tantas rasteiras que perdi a conta... Mas dessa vez, espero com todas as minhas forças que meus olhos estejam embaçados de dor e nada disso que eu esteja enxergando seja o certo... E que um dia, talvez, eu possa ser o seu grande amor, já que o destino não permitiu que eu fosse seu primeiro e inesquecível.
    Por favor, vida... Não me derrube dessa vez.

It will rain - Bruno Mars