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segunda-feira, 14 de abril de 2014

Querido vazio

   
    Olá... O ciclo vicioso voltou. Sem a mesma escrita, pois os amores destruídos foram corroendo pouco à pouco a poetiza dentro de mim, assim como corroeu tudo... Mas ainda tem as mesmas manchas e agora, uma dor mais intensa... Sim, ainda é um amor! Porém me machucou e me enganou bem mais, pois uma paixão platônica já tinha iniciado há muitos anos...
    Não creio que o problema seja eu por amar demais. Eu só quero o melhor de tudo pra quem é o meu tudo, mas parece que assim como o sol, ninguém dá valor ao que já espera de manhã... E eu já estava destruída pelos meus problemas cotidianos, mas ele me fazia esquecer de tudo e ficar bem. Não como uma morfina ou um vício, mas como a vida real: Um homem e uma mulher, começando uma paixão incrível e proibida, mas que a mulher em questão fazia de tudo para construir tudo de uma maneira certa...
    A mulher em questão, claro, sou eu. Ele, o homem que eu conheci menino, que eu sempre ficava desconcertada quando passava por ele... Aquele que despertou a minha paixão e continuou no meu coração, mesmo que eu amasse qualquer outro. Coisa louca, não é? Acredito que seja um amor de vidas passadas... E que retornou só para que tudo desse certo dessa vez.
    Como sempre, sempre dei ótimos conselhos, mas nunca sei o que fazer quando acontece comigo. E me envolvi, jogando-me de cabeça naquilo que despertava aquele sonho dentro de mim, aquilo que me fazia ser menina de novo por dentro... Nova em folha, apenas dolorida por uma paixão não correspondida. E era verdade, ele nem me notava... Sempre fui um fantasma. E agora, que ele me notou, fiz de tudo pra que eu ficasse em sua memória e nunca mais me esquecesse, amando intensamente e freneticamente...
     Até que do nada, tudo deslanchou. Aquele muro que eu estava construindo, desmoronou em cima do coração remendado e do pouco que restava de vida dentro de mim. E não sei como aconteceu, apenas aconteceu, me machucando até demais! Isso tudo por eu amar demais e ser tão intensa em tudo o que faço, colocando o ser que eu mais amo em primeiro lugar.
    Aquelas flores e aquele bicho de pelúcia que ele deu pra outra, me feriram demais. Até porquê, no dia anterior, ele tinha dito tantas coisas lindas para mim... Tinha ido num lugar onde eu estava só por minha causa e dito que gostava (no passado) dela. Para mentiras lindas, eu prefiro uma horrorosa verdade. E parece que ele mentiu pra mim... E tudo que eu tinha projetado, todos os meus planos e sorrisos foram manchados por palavras forjadas. São 6 anos que sigo esperando para que tudo dê certo... E quando tudo começa à funcionar, eu novamente, tomo uma porrada.
    Talvez o amor nunca tenha ido com a minha cara mesmo. Ou seja Karma de outras vidas... Não sei. Mas os olhos dele dizem tanto... E eu já adivinhei muita coisa apenas olhando para eles, até por foto (ele me confirmou). Então porquê eu vejo nos olhos dele que gosta de mim e ele fez isso com ela?
    A dor já está insuportável... E nenhum remédio consegue driblar. As lâminas já estão chamando meu nome, mas eu não atendo... Pois algo eu tenho que ter dentro de mim: Sanidade. Pelo menos isso me faz uma mulher certa, como a mulher que ele entregou flores hoje. E tudo que ele fez por ela, me feriu como espinhos ou um ferro em brasa, mas nada pode compensar... Ele jogou sal nos meus cortes internos e provocou a vontade de me ferir externamente de novo. E as minhas feridas ele já conhece, tanto externas quanto internas... Mas não quero que ele sinta pena de mim. E é por isso que não me corto... Prefiro morrer à ter a pena dele. Mas eu realmente gostaria muito de passar um bom tempo desacordada agora...
    Já foram lágrimas demais hoje... Incrível como tudo pode mudar assim como o mar, de um dia para o outro, bruscamente. Mas eu só gostaria que tudo desse certo, como eu prometi pra mim mesma, assim que me apaixonei por ele 6 anos atrás, que daria certo num futuro bom. Mas parece que tudo foi em vão... Eu nem sei mais se tenho coração. Dói tudo por dentro... O oco, corroído por tanta coisa... E dá vontade de gritar só para causar eco, pois o silêncio está me machucando demais... Eu prometi pra mim mesma que depois do meu último relacionamento nada me abalaria tanto, até que ele retornou e só ele poderia causar isso em mim, pois estava lá, no fundo do meu coração para ser despertado. Eu não consigo nem mais parar de escrever, é tanta dor... E as lâminas, as giletes, as facas estão irresistíveis... A dor está muito grande.
    Querido vazio, pare de latejar tanto!


https://www.youtube.com/watch?v=_d0isFXa8jQ

Eu e você, Catch side

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