Minha batalha diária, meu desabafo

Meu casulo, minha proteção, meu escudo... Estou envolta numa bola e não tenho vontade de sair. Não tenho vontade de fazer tudo que tenho que fazer, por mais simples que seja... Só tenho vontade de ficar num cantinho escuro em que eu possa chorar ruidosamente e ninguém saiba dos motivos...
Tenho vontade de sumir... Principalmente quando essa sensação ruim se intensifica. Faz tempo que não escrevo aqui... Nunca precisei desabafar. Nunca desabafei com ninguém, sempre tive medo que usassem as coisas que eu falasse contra mim, pois é... Mas contei com as pessoas mais importantes da minha vida pra atravessar as fases difíceis da minha vida. Mas dessa vez é diferente... Meu cérebro luta contra mim e dói, as lágrimas rolam e só Deus me acalma. A angústia faz com que eu me sinta inútil.
Não, esse não é um texto poético de dor como todos os outros que eu faço. Essa dor é tamanha que não merece ser feita nesse estilo... Nada faz com que eu me "acerte", como ficar calma, ajeitar meus horários, ficar feliz, e muito bem, como todos da minha idade, com uma vontade de sair imensa. Mas só de pensar em passar pela porta da sala, a ansiedade e o medo me dominam, e a angústia me engole novamente, me levando para o meu casulo.
Preciso de algo que eu não consigo identificar... Até porquê, ultimamente eu quero ficar sozinha, e as pessoas que eu mais amo se afastam de mim, ficando ressentidas... Só quero que entendam! Quando eu for um pouco mais rude, sem paciência, irritável e irritante... Tá sendo difícil pra  caralho pra mim. Não quero que pensem que me afastei porquê sou idiota e não ligo pra vocês... Me afasto por quê preciso ficar sozinha e esse problema não é por causa de ninguém... Sou eu lutando comigo mesma. Sou eu lutando contra as minhas tristezas, crises e momentos de depressão. Essa sou eu, alguém que eu pensei que eu nunca me tornaria: Deprimida, infeliz e sem vontade de fazer nada, com crises frenéticas que parecem que me deixam louca.
Lembro-me de uns 2 anos atrás: Eu sorrindo o tempo todo, com poucos problemas e tão alegre em sair de casa. Isso tudo parece que está me matando aos poucos... Dói ver que os meus amigos, mesmo que pouquíssimos, estão longe demais para me animar. Sinto falta de algo chamado FELICIDADE. Sinto falta do ânimo, da vontade de sair com os meus amigos, da vontade de comer pra caramba e sem medo, me arrumar e ir por aí, zoando com os meus amigos. A alegria se esgotou... E a pessoa que eu era antes sumiu. Mas eu tenho FÉ que eu vou voltar à ser quem eu era antes... E a minha fé é grande!