Vazio

Não tô nem com ânimo de escrever nisso aqui. Não tenho vontade de nada... Estou me agarrando na vontade de viver que ainda me resta... A vontade de fazer poucas coisas que me distraem (ler, computador, comer e ficar deitada, parada, no silêncio total). As minhas poesias, os meus rascunhos... Nem isso estimula mais a minha felicidade. Esse lugar, que já foi colorido por textos líricos, hoje está machado por uma dor, uma fase difícil... Pra mim tanto faz, sabe? A indiferença anda predominando ultimamente.
Tenho um medo muito grande de ficar louca... No sentido literal, entende? Esquizofrênica, com um pânico frequente e tão deprimida à ponto de querer morrer. Peço ajuda para Deus todos os dias... Até que tenho melhorado, Ele tem feito tanto em minha vida! E agora que vou iniciar um certo tratamento, estou com muito medo de como poderei ficar no início.
Não me faltam pessoas para me incentivar, para me ajudar e me apoiar... Mas eu sinto uma vontade tão grande de me afastar, sabe? Sem motivo. Na verdade, não sinto vontade de estar com pessoas me incentivando e essas coisas todas. Se eu pudesse, gostaria de dormir o dia inteiro, só acordando para comer todas as besteiras existenciais. Me sinto mal quando falo assim... Mas é o que sinto. Me magoa magoar as pessoas e perturba-las, quando elas não tem culpa do que estou sentindo. Nem choro mais na frente de alguém por motivo nenhum, não gosto. É como se eu estivesse fraca e eu sinto vergonha de fazer isso... É  idiota. Parece até frescura, mas não é, juro. É algo horrível, muito ruim mesmo, que parece que me consome... Os dias ficam escuros e nada dá certo. Tudo é nada, eu sou alguém que não conheço (pois a pessoa que eu era escorregou pelos meus dedos por causa dos meus medos) e a angústia, o medo, a tristeza... Tudo isso parece um veneno.
"Transtorno de estresse pós-traumático", terei que aprender à conviver com ele por um tempo.

Minha batalha diária, meu desabafo

Meu casulo, minha proteção, meu escudo... Estou envolta numa bola e não tenho vontade de sair. Não tenho vontade de fazer tudo que tenho que fazer, por mais simples que seja... Só tenho vontade de ficar num cantinho escuro em que eu possa chorar ruidosamente e ninguém saiba dos motivos...
Tenho vontade de sumir... Principalmente quando essa sensação ruim se intensifica. Faz tempo que não escrevo aqui... Nunca precisei desabafar. Nunca desabafei com ninguém, sempre tive medo que usassem as coisas que eu falasse contra mim, pois é... Mas contei com as pessoas mais importantes da minha vida pra atravessar as fases difíceis da minha vida. Mas dessa vez é diferente... Meu cérebro luta contra mim e dói, as lágrimas rolam e só Deus me acalma. A angústia faz com que eu me sinta inútil.
Não, esse não é um texto poético de dor como todos os outros que eu faço. Essa dor é tamanha que não merece ser feita nesse estilo... Nada faz com que eu me "acerte", como ficar calma, ajeitar meus horários, ficar feliz, e muito bem, como todos da minha idade, com uma vontade de sair imensa. Mas só de pensar em passar pela porta da sala, a ansiedade e o medo me dominam, e a angústia me engole novamente, me levando para o meu casulo.
Preciso de algo que eu não consigo identificar... Até porquê, ultimamente eu quero ficar sozinha, e as pessoas que eu mais amo se afastam de mim, ficando ressentidas... Só quero que entendam! Quando eu for um pouco mais rude, sem paciência, irritável e irritante... Tá sendo difícil pra  caralho pra mim. Não quero que pensem que me afastei porquê sou idiota e não ligo pra vocês... Me afasto por quê preciso ficar sozinha e esse problema não é por causa de ninguém... Sou eu lutando comigo mesma. Sou eu lutando contra as minhas tristezas, crises e momentos de depressão. Essa sou eu, alguém que eu pensei que eu nunca me tornaria: Deprimida, infeliz e sem vontade de fazer nada, com crises frenéticas que parecem que me deixam louca.
Lembro-me de uns 2 anos atrás: Eu sorrindo o tempo todo, com poucos problemas e tão alegre em sair de casa. Isso tudo parece que está me matando aos poucos... Dói ver que os meus amigos, mesmo que pouquíssimos, estão longe demais para me animar. Sinto falta de algo chamado FELICIDADE. Sinto falta do ânimo, da vontade de sair com os meus amigos, da vontade de comer pra caramba e sem medo, me arrumar e ir por aí, zoando com os meus amigos. A alegria se esgotou... E a pessoa que eu era antes sumiu. Mas eu tenho FÉ que eu vou voltar à ser quem eu era antes... E a minha fé é grande!