Minha estrada e pedaços do meu âmago

    Não posso dizer que Agosto me trouxe desgosto. Foi o mês em que Deus te deu o sopro da vida e escreveu em minha alma que eu te encontraria... Mas foi em Janeiro que Ele me colocou numa estrada, 4 anos depois de você já ter vindo à esse mundo. E ele sussurrou que tudo ia dar certo... E eu te encontrei, depois de ter esperado tanto tempo por isso. E pude ter os melhores meses da minha existência! Mesmo que pouquíssimo para mim, que sonho com a eternidade ao seu lado...
    Cansei de caminhar. Deixe-me deitar nessa estrada e ficar ao acaso, só um pouquinho... Meus pulmões parecem que vão explodir, minhas pernas estão fracas demais e eu não quero mais derramar lágrimas, por não ter mais a sua mão para segurar... Foi você que expulsou todos os meus demônios, lembra? Levando meu pulso aos lábios e me fazendo prometer que nunca mais me machucaria, pois eu estava te machucando também... E toda vez que lembro que posso fugir dessa realidade e olho para o passaporte para a minha fortaleza, só vem você na minha mente... E eu escapo mais uma vez, pois estou fugindo de tudo que você esteja presente... E fico à margem de tudo, jogada. Preciso deitar nessa estrada, já que estou engolindo o choro o quanto posso... Preciso retomar a força em minhas pernas, para poder aguentar todo esse peso nas minhas costas... Você não liga, eu sei. E não vou te dizer uma palavra, mesmo que... É... Não há nada mais para acontecer. Já me sinto morrendo por dentro, destruída e dilacerada. E a morte do meu âmago iniciou exatamente quando seu amor morreu, te fazendo desistir de tudo...
    Quanto mais penso no que fiz errado, menos consigo encontrar. Eu me doei por inteira e jurava por tudo no mundo que dessa vez, você tinha me encontrado pra cuidar e assim, prometi que cuidaria de você... E continuo, perguntando sempre pra sua irmã se você chegou bem, se tem algo de errado acontecendo... Mas eu realmente não quero que você saiba. A única coisa que eu nunca quis que você sentisse por mim era a compaixão e continuo não querendo que você sinta isso... Pois eu te cobri com as minhas asas o quanto eu pude, mas você quis partir, então te cuido de longe, pois não consigo me afastar... Mas não quero saber dos seus casos, dos seus amores, de quem vai passar pela sua estrada. Apenas quero ser o seu anjo, mesmo sem você saber... Porquê meu amor nunca vai morrer, disso tenho certeza. Mesmo machucada e aos pedaços, eu vou me levantar e continuar caminhando, passando uma boa imagem para que você não se preocupe. Apenas deitei aqui por alguns minutos e permiti para mim mesma que chorasse um pouco, justamente para não derramar mais lágrimas na sua frente... Pois eu vou te encontrar e olho no olho, vou ter que ouvir você me dizer que não sente nada além de amizade por mim e vou ter que suportar todas as palavras, uma a uma, destruindo mais um pouco, o que resta de mim... E vou me fazer de durona, mesmo não podendo te dar um beijo. Não vou falar que ainda te amo mais do que tudo, que os outros são apenas os outros e que uma hora, eu vou cair de vez... Vou apenas concordar com tudo o que você disser, pedindo apenas que não me chame de amor, nunca mais. Pois isso eu não suportaria... Mas não falarei isso, direi apenas que é porquê não é verdade... E quando ou se você vier me abraçar, eu vou fingir que tô bem, eu juro. Vou colocar todas as minhas forças nos restos de mim e me aguentar de pé, sem te abraçar forte o bastante para não te deixar partir... E quando você for embora de vez, eu sei que vou parar mais um pouco na minha estrada para respirar e vou me permitir chorar, mais uma vez... Mas dessa vez, não garanto que não irei me desmontar. Aí eu demorarei um pouco mais de tempo deitada, tentando juntar todos os pedaços... Mas não se preocupe, pra você eu estarei bem... Pra você é só um mal estar, alguma desculpa esfarrapada que eu puder arrumar se você se importar.
    Mas eu sei que isso não vai acontecer. Você vai seguir na sua estrada e eu vou tentar ficar de pé, fazer o mesmo... Mesmo que eu caia, se você olhar pra trás, eu vou fingir que está tudo bem, prometo. Mas eu sempre terei você aqui, comigo, no meu coração...
    Ah, eu te amo tanto...

To know him To love him - Amy Winehouse

   
    

Minha metade despedaçada lhes conta

    A pior coisa de uma receita é você fazê-la e ter a certeza de que está dando errado, mas ainda sim ter esperanças... Até tudo ficar pronto e você ver que nada deu certo e mesmo assim ainda não acreditar. É muito ruim colocar expectativas numa coisa que sabemos que é muito provável não dar certo... Dói quebrar a cara. Ainda mais quando não é de uma receita que estamos falando...
    Eu realmente estou sem chão. A metade que me restou está em pedaços e eu não consigo juntar de jeito nenhum... Porquê eu já havia me acostumado com a sua voz me dizendo que tudo ia ficar bem e agora ela não está mais lá para garantir isso... E eu derramei lágrimas como nunca havia derramado por ninguém. Dormi poucas horas e ainda sim acordei chorando, sabendo que não era um pesadelo...
    Não há comparações. Não é como provar algo bom e depois aquilo ser retirado de você, porquê tudo que passamos foi muito melhor do que só "bom". E dói demais, tá sangrando e parece que você não sente... Você desistiu. E isso é o que fere mais! Minha alma era completa contigo e agora, não transborda mais... O que transborda é a mágoa, a tristeza, através dos meus olhos em inúmeras gotas que você não pode ver...
    Nossa história foi. Dói falar assim, mas ela foi. Foi cheia de parágrafos, cheia de expectativas e cheia de felicidade... Nossa história se foi. E meu amor continuou... E isso tudo está me dilacerando por dentro de uma forma que nada foi capaz! Eu esperei tanto tempo para ter você... E nenhum machucado dói mais do que poder ter alguém e ter a certeza que aquela pessoa sente coisa suficiente para não partir e nem deixar você ir, e aí ela faz tudo ao inverso. Se distancia e te deixa de lado, sem atenção e sem amor... E ainda assim parte dizendo que não quer lhe machucar. E você me fazia tão bem, mesmo de longe... Pois eu tinha você e ninguém mais importava, pois nunca mais vi outras pessoas do jeito que comecei à te ver quando comecei à te amar... Só você me completa, mesmo com seus defeitos e suas dúvidas, pois eu te aceito do jeito que você é... Será que você não vê? Eu senti tudo isso escorrendo pelos meus dedos de forma lenta e dolorosa. No início eu fui o seu tudo e agora sou só mais alguém que passou pela sua estrada e terá que tomar outro rumo...
    Mas eu espero de todo o coração que você seja feliz. Não vou te procurar mais, isso abriria mais feridas e eu cansei de sentir dor... Estou no mesmo lugar de sempre, na mesma estrada, você sabe onde me encontrar. Não posso prever o futuro, portanto não sei se me encontrará como amante ou como amiga, mas tenho certeza que ficarei bem... A vida já fez isso tantas vezes comigo que já me acostumei e acho que dessa vez, estou um pouco mais anestesiada por saber o que está por vir... Eu sei que você sempre será o meu grande amor. Mas o amor é uma viagem, e você só quis uma carona...
    Mesmo assim, obrigada por todos os momentos. Ficarão para sempre em meu coração e em minha mente, por mais que agora eu não queira e agora machuque... Não vou aguentar te ver com outra mulher, portanto não me conte e eu também não ficarei te acompanhando como sempre fiz, assim será bem melhor... Agora em estradas diferentes, teremos que seguir.
    E eu prometo... Vou tentar me acostumar. 

Take the box - Amy Winehouse

Comparação estranha, porém verdadeira... Apenas eu!

   

    Sou construída de materiais bem simples... Para me desestruturar basta deixar que eles faltem. Muito amor e um pouco de declarações públicas para me mostrar que você tem orgulho em me amar, carinho e algumas saídas com a sua mão na minha, regada à ciúmes moderados e beijos apaixonados, mas que você faça tudo isso por você e não por ter um manual em mãos do que eu gosto e do que eu não gosto que você faça. Um buquê de flores, pois sou uma mistura de todas as flores e seus espinhos e pimenta pra dar o toque final...  Farei uma comparação um tanto quanto estranha, mas que é necessária: Sou como um bolo. Com todos os ingredientes que é constituída a receita e por quem sabe manter aquele prato bonito e equilibrado no sabor, com as mãos hábeis de um mestre. Não pode desandar, se não a apresentação não fica tão bonita e falta no sabor...
    Hoje me sinto amarga, incompleta. Nos meus dias, você está deixando faltar tanta coisa... Dizer que ama e não provar é como saber como se faz um prato e fazer à sua maneira, sem nem querer saber se vai dar errado. E infelizmente estou assim... Falta-me o açúcar das provas de amor e surpresas inesperadas, das declarações e do orgulho... Adoça-me antes que o amargor me pegue de vez! Antes que não dê mais tempo e tudo que a gente construiu seja distorcido pelos olhares de quem já sofreu demais... Beije-me os lábios segurando a minha mão e a minha cintura, mantenha-me nas pontas dos meus pés pra mostrar pra todos que sou sua... Mostre que me ama. E salve essa receita, mantendo-a sempre bem fresquinha com todos os ingredientes indicados...
    E tendo qualquer mulher como uma grande e incrível receita, tenha bastante atenção sempre, pois é nisso que se baseia um bom prato, seja ele qual for!

Wake up alone - Amy Winehouse

Caminhando na estrada com você

    
"Somos eu e você."

    Eu quero ser o caminho pra sua casa, quero ser aquele barzinho que você ama, quero ser aquele momento que te faz querer parar no tempo. Eu quero ser aquele dia de sorte, a sua meia preferida ou até aquela goleada que seu time deu que ganhou aquele campeonato importante. Sim, eu quero ser... Marcante. Quero ser quem você não esquece. Quero ser quem você não enjoa de ficar junto, ser quem te desperta aquela felicidade que vem bem lá de dentro, sabe? Que acontece em raríssimos momentos da vida... Eu quero ser a preferência, aquela que fica marcada na sua mente... Não quero ser aquela mancha de batom no seu colarinho que a água tirou. Não quero, em hipótese alguma, me tornar rotina. Mas quero sim, que tudo seja claro como a água, transparente e corrente... E quero que dure muito tempo, portanto não quero que ninguém beba dessa fonte. Quero ser escudo e espada, mas que não fira, apenas defenda e impeça todo o mal de te atingir, mesmo que apenas psicologicamente... Quero ser o bloqueio mental da tristeza, a absorção da depressão. E não, não quero desabafar ou descarregar em seus ombros a dor que a vida me deu. Quero suportar calada, pra ficar bem aí, intacta em seu peito...
    Mas isso não é amor, não é? Isso é filme. Coisa perfeita, coisa de cinema. A gente chora sim, mas chora junto! Quando eu não suportar, você me apoia e quando você não aguentar, eu te apoio... E se no momento nenhum dos dois estiverem bem o suficiente, a gente senta no caminho pra chorar e reclamar... Mas 5 minutinhos e só. Porquê lembra daquela fonte que eu mencionei? A água tem que correr, tem que seguir o fluxo... Então a gente levanta e faz uma canção, tirando toda a mágoa do coração... Porquê eu senti a primeira dor por amor por sua causa e agora estou sendo a mulher mais feliz por sua causa também, então merece uma música digna de respeito! Eu componho e você entoa a melodia... Talvez algumas cartas minhas da minha paixão arrebatadora sirvam... Mas o desfecho tem que ser assim, contigo! Com um amor que já posso chamar de nosso e que nos faz pularmos cada obstáculo do caminho... Até porquê, mesmo com pouco tempo de caminhada, já puseram espinhos no chão, não é mesmo? Mas o nosso amor é verdadeiro e não quebra fácil... E existe uma coisa que fortalece esse nosso elo chamado confiança! Então assim, nada se desmancha...
    Não sei se será até o final da minha vida, se vai acabar cedo demais ou se você vai acabar me empurrando dessa nossa estrada. Só sei que amo muito você e que não vou deixar você pra trás, nunca! (Mesmo que eu tenha que caminhar de longe, apenas observando seus passos). Pois antes do amor, veio a amizade... E essa permanecerá para sempre, com certeza.

Perfeição - ImaginaSamba
(Ele dedicou pra mim *-*)

Finalmente eu tenho você

Tradução: 
Eu pensei em você o dia todo.
(Amanhã será a mesma coisa)

É... Quando eu crescesse eu tinha certeza da coisa que eu mais queria na minha vida: Ser sua. Não cresci, continuo com um metro e meio, mas finalmente tudo que eu planejei pra mim aconteceu. Depois de 6 anos passando invisível aos seus olhos, por um descuido você me percebeu... E estávamos cansados por dentro, não é? Tantos descuidos com nossos corações e tantos retalhos... Apenas um beijo me fez perceber que tudo aquilo tinha reascendido em mim e você começou à perceber algo diferente dentro de você também... E olha só! Aqui estamos, namorando, depois de tantos passos caminhados. E todos os meus planos, todas as histórias que eu quis que acontecessem... Eu vi que Deus realmente sabe o que faz. Tivemos que passar certas coisas para que a vida desse a dádiva do nosso reencontro e o presente divino do nosso relacionamento. Foram 6 anos te acompanhando feito um jornal, que eu nunca cansava de ler... Mas eu era só mais uma leitora, né? O que eu queria mesmo era sair na capa! E olha aí... Estou nela. E você me faz tão bem que em qualquer problema eu penso em você e já tenho a solução.

    Foi um caminho longo, com pedras em meus pés e espinhos tentando me parar... Mas nenhum obstáculo foi páreo pra mim enquanto eu te via de longe. E aquela menininha que cresceu te acompanhando virou uma mulher que tinha os músculos mais fortes dos braços do que o coração... E lutou até doer tudo em seu corpo, lutou até cansar. Mas de repente, quando você começou à se aproximar, tudo ficou mais fácil e meus músculos começaram à relaxar... Até o coração. E agora que o caminho está livre e eu posso caminhar com o calor da sua mão na minha, estou bem e feliz! Eu te amo tanto, mais tanto, que se eu tivesse que passar tudo de novo só pra te ter agora eu passaria.
    Mesmo que você ainda não me ame, eu estou dando o meu melhor pra que você me ame intensamente, pois eu nunca vou deixar seu coração cair... E vou te mostrar isso com todo o tempo que temos, que se Deus quiser é até o final da minha vida, torço para que seja assim... Pois eu sei que te fizeram sofrer, que não deram valor à quem você é, mas EU irei fazê-lo porquê eu esperei tanto tempo para isso... Vou te mostrar que fui feita especialmente pra você e você foi feito especialmente para mim... Especialmente para me amar!

Turning page - Sleeping at last

   
   

Sem o seu amor

"Eu ouvi que você gosta de garotas más... 
Querido, isso é verdade?"
Summertime Sadness - Lana Del Rey

    Eu lembro bem da garotinha que eu era ao seu lado, comprando seus doces prediletos e fazendo de tudo para ser notada, mas era apenas um fantasma... É cruel, mas é verdade. Você nem ao menos lembra da parte que mais marcou a minha vida, aquela lembrança que me atormentou toda a minha adolescência sempre quando passava ao seu lado... Eu apenas era um fantasma. E talvez realmente tenha sido bom ser invisível por um tempo...
    Mas a gente cresce. E percebe que algumas lembranças tem que ser afogadas e quase esquecidas, colocadas no fundo do cérebro, para quase nunca lembrar. E eu quase nunca lhe via, então era bom! Lembranças contornadas. O último dia em que chorei por você, foi quando realmente resolvi fazer essas lembranças ficarem longe de mim... Nos encontramos e eu vi que você estava muito bem e fiquei feliz. Não que eu não soubesse, sempre acompanhei a sua vida, mas te ver de perto era realmente extasiante. Mas com toda a minha extravagância, tudo veio à tona e chorei feito aquela criança, que chorava quando era só um fantasma, nenhum personagem vergonhoso ou bom o suficiente para ser lembrado (mesmo que tentasse, à cada dia de sua existência, ser). Chorei como chorava em meio ao nada, pois agora é que nunca mais teria chances... Você estava muito feliz, com a sua namorada. E eu já sabia disso, havia acompanhado suas redes sociais...
    E o tempo passou. Mudei-me de cidade, coisas ruins aconteceram e coisas boas também. A menininha, que chorara moça, tornou-se mulher e realmente não quis mais saber daquele passado. Mas sempre visitava o perfil dele em redes sociais e ultimamente, vinha até dizendo "oi"... Mas ele não ligava. E por mais incrível que fosse, com tempo ela passou à se acostumar que ele não ligava... Até que, namorando com outra, ele me notou.
    A sensação foi indescritível. Foi como se uma palavra comum, como essas que escrevo, fosse posta em negrito, para chamar atenção. Parecia que eu estava em negrito em todas aquelas linhas da minha vida... Mas ele estava comprometido e eu já tinha a minha enorme carga nas costas para carregar. Eu já havia a minha história e meus problemas, estava bastante complicado... E mesmo que eu, em toda a minha vida, decifrasse pelo olhar dele apenas em fotos o que ele sentia, não pude prever o que estava por vir.
    A menininha retornou, envolvendo-se com o príncipe que tanto sonhara. Está fazendo ele terminar com a namorada e viu muita coisa enquanto olhava nos olhos dele (quando a distância permitia)... Ele só havia amado uma. E ela sabia disso, desde a época em que concluíra que dois mais dois não era igual à um. E a garota que ele amava havia menosprezado ele, magoado e feito ele sofrer muito, e ela vira através de seus olhos cansados nas fotos que tirava. E ele admitira que era verdade, bem aos poucos, quando foi vendo nos olhos dela toda a vida que ela tinha, todo o sofrimento dela... E disse: "Meu coração está todo quebrado, mas você está juntando, caco por caco..."... Mas não era bem isso. Ela estava sim consertando, mas o coração dela já era dele há muitos anos, talvez há muitas vidas... E mesmo que o coração dela estivesse remendado com tantas batidas da vida, que ela mesmo tivera que remendar para que não desmoronasse, quando estava nas mãos dele ficava perfeito... Só pra proporcionar felicidade e bons momentos à ele.
    Mas a menininha dentro daquela mulher está muito triste. Ela está fazendo o seu melhor e ele ainda não se entregou, ainda tem medo. Ela se jogou de cabeça e está cansando... Ela o ama tanto e quando profere isso através de palavras, ele nada responde. A alma dela já tem marcas permanentes... E parece que está sendo aberta mais uma ferida. Pois a dor já está imensa, ouvindo ele dizer que tem muito carinho por ela, que gosta muito dela, mas que não pode dizer que a ama, pois amor é um sentimento muito forte.
    Mas não cobro nada. Apenas continuo fazendo o impossível para que ele me ame, apesar de estar destruída e cansada por dentro. Sei que uma hora não vou aguentar, pois estou dando demais de mim e recebendo muito pouco, mas... Quando a gente ama, a gente caminha, mesmo que a estrada esteja cheia de espinhos e que os nossos pés estejam em carne viva. Já sofri muito por amor, mas dessa vez eu preciso aguentar... Sem cortes externos para amenizar a dor interna, tenho que realmente ser forte. Apenas as lágrimas poderão ser as minhas companheiras...
    Amar e não ser amada dói muito.

Without the love - Demi Lovato

Querido vazio

   
    Olá... O ciclo vicioso voltou. Sem a mesma escrita, pois os amores destruídos foram corroendo pouco à pouco a poetiza dentro de mim, assim como corroeu tudo... Mas ainda tem as mesmas manchas e agora, uma dor mais intensa... Sim, ainda é um amor! Porém me machucou e me enganou bem mais, pois uma paixão platônica já tinha iniciado há muitos anos...
    Não creio que o problema seja eu por amar demais. Eu só quero o melhor de tudo pra quem é o meu tudo, mas parece que assim como o sol, ninguém dá valor ao que já espera de manhã... E eu já estava destruída pelos meus problemas cotidianos, mas ele me fazia esquecer de tudo e ficar bem. Não como uma morfina ou um vício, mas como a vida real: Um homem e uma mulher, começando uma paixão incrível e proibida, mas que a mulher em questão fazia de tudo para construir tudo de uma maneira certa...
    A mulher em questão, claro, sou eu. Ele, o homem que eu conheci menino, que eu sempre ficava desconcertada quando passava por ele... Aquele que despertou a minha paixão e continuou no meu coração, mesmo que eu amasse qualquer outro. Coisa louca, não é? Acredito que seja um amor de vidas passadas... E que retornou só para que tudo desse certo dessa vez.
    Como sempre, sempre dei ótimos conselhos, mas nunca sei o que fazer quando acontece comigo. E me envolvi, jogando-me de cabeça naquilo que despertava aquele sonho dentro de mim, aquilo que me fazia ser menina de novo por dentro... Nova em folha, apenas dolorida por uma paixão não correspondida. E era verdade, ele nem me notava... Sempre fui um fantasma. E agora, que ele me notou, fiz de tudo pra que eu ficasse em sua memória e nunca mais me esquecesse, amando intensamente e freneticamente...
     Até que do nada, tudo deslanchou. Aquele muro que eu estava construindo, desmoronou em cima do coração remendado e do pouco que restava de vida dentro de mim. E não sei como aconteceu, apenas aconteceu, me machucando até demais! Isso tudo por eu amar demais e ser tão intensa em tudo o que faço, colocando o ser que eu mais amo em primeiro lugar.
    Aquelas flores e aquele bicho de pelúcia que ele deu pra outra, me feriram demais. Até porquê, no dia anterior, ele tinha dito tantas coisas lindas para mim... Tinha ido num lugar onde eu estava só por minha causa e dito que gostava (no passado) dela. Para mentiras lindas, eu prefiro uma horrorosa verdade. E parece que ele mentiu pra mim... E tudo que eu tinha projetado, todos os meus planos e sorrisos foram manchados por palavras forjadas. São 6 anos que sigo esperando para que tudo dê certo... E quando tudo começa à funcionar, eu novamente, tomo uma porrada.
    Talvez o amor nunca tenha ido com a minha cara mesmo. Ou seja Karma de outras vidas... Não sei. Mas os olhos dele dizem tanto... E eu já adivinhei muita coisa apenas olhando para eles, até por foto (ele me confirmou). Então porquê eu vejo nos olhos dele que gosta de mim e ele fez isso com ela?
    A dor já está insuportável... E nenhum remédio consegue driblar. As lâminas já estão chamando meu nome, mas eu não atendo... Pois algo eu tenho que ter dentro de mim: Sanidade. Pelo menos isso me faz uma mulher certa, como a mulher que ele entregou flores hoje. E tudo que ele fez por ela, me feriu como espinhos ou um ferro em brasa, mas nada pode compensar... Ele jogou sal nos meus cortes internos e provocou a vontade de me ferir externamente de novo. E as minhas feridas ele já conhece, tanto externas quanto internas... Mas não quero que ele sinta pena de mim. E é por isso que não me corto... Prefiro morrer à ter a pena dele. Mas eu realmente gostaria muito de passar um bom tempo desacordada agora...
    Já foram lágrimas demais hoje... Incrível como tudo pode mudar assim como o mar, de um dia para o outro, bruscamente. Mas eu só gostaria que tudo desse certo, como eu prometi pra mim mesma, assim que me apaixonei por ele 6 anos atrás, que daria certo num futuro bom. Mas parece que tudo foi em vão... Eu nem sei mais se tenho coração. Dói tudo por dentro... O oco, corroído por tanta coisa... E dá vontade de gritar só para causar eco, pois o silêncio está me machucando demais... Eu prometi pra mim mesma que depois do meu último relacionamento nada me abalaria tanto, até que ele retornou e só ele poderia causar isso em mim, pois estava lá, no fundo do meu coração para ser despertado. Eu não consigo nem mais parar de escrever, é tanta dor... E as lâminas, as giletes, as facas estão irresistíveis... A dor está muito grande.
    Querido vazio, pare de latejar tanto!

https://www.youtube.com/watch?v=_d0isFXa8jQ

Eu e você, Catch side