Vazio

Não tô nem com ânimo de escrever nisso aqui. Não tenho vontade de nada... Estou me agarrando na vontade de viver que ainda me resta... A vontade de fazer poucas coisas que me distraem (ler, computador, comer e ficar deitada, parada, no silêncio total). As minhas poesias, os meus rascunhos... Nem isso estimula mais a minha felicidade. Esse lugar, que já foi colorido por textos líricos, hoje está machado por uma dor, uma fase difícil... Pra mim tanto faz, sabe? A indiferença anda predominando ultimamente.
Tenho um medo muito grande de ficar louca... No sentido literal, entende? Esquizofrênica, com um pânico frequente e tão deprimida à ponto de querer morrer. Peço ajuda para Deus todos os dias... Até que tenho melhorado, Ele tem feito tanto em minha vida! E agora que vou iniciar um certo tratamento, estou com muito medo de como poderei ficar no início.
Não me faltam pessoas para me incentivar, para me ajudar e me apoiar... Mas eu sinto uma vontade tão grande de me afastar, sabe? Sem motivo. Na verdade, não sinto vontade de estar com pessoas me incentivando e essas coisas todas. Se eu pudesse, gostaria de dormir o dia inteiro, só acordando para comer todas as besteiras existenciais. Me sinto mal quando falo assim... Mas é o que sinto. Me magoa magoar as pessoas e perturba-las, quando elas não tem culpa do que estou sentindo. Nem choro mais na frente de alguém por motivo nenhum, não gosto. É como se eu estivesse fraca e eu sinto vergonha de fazer isso... É  idiota. Parece até frescura, mas não é, juro. É algo horrível, muito ruim mesmo, que parece que me consome... Os dias ficam escuros e nada dá certo. Tudo é nada, eu sou alguém que não conheço (pois a pessoa que eu era escorregou pelos meus dedos por causa dos meus medos) e a angústia, o medo, a tristeza... Tudo isso parece um veneno.
"Transtorno de estresse pós-traumático", terei que aprender à conviver com ele por um tempo.

Minha batalha diária, meu desabafo

Meu casulo, minha proteção, meu escudo... Estou envolta numa bola e não tenho vontade de sair. Não tenho vontade de fazer tudo que tenho que fazer, por mais simples que seja... Só tenho vontade de ficar num cantinho escuro em que eu possa chorar ruidosamente e ninguém saiba dos motivos...
Tenho vontade de sumir... Principalmente quando essa sensação ruim se intensifica. Faz tempo que não escrevo aqui... Nunca precisei desabafar. Nunca desabafei com ninguém, sempre tive medo que usassem as coisas que eu falasse contra mim, pois é... Mas contei com as pessoas mais importantes da minha vida pra atravessar as fases difíceis da minha vida. Mas dessa vez é diferente... Meu cérebro luta contra mim e dói, as lágrimas rolam e só Deus me acalma. A angústia faz com que eu me sinta inútil.
Não, esse não é um texto poético de dor como todos os outros que eu faço. Essa dor é tamanha que não merece ser feita nesse estilo... Nada faz com que eu me "acerte", como ficar calma, ajeitar meus horários, ficar feliz, e muito bem, como todos da minha idade, com uma vontade de sair imensa. Mas só de pensar em passar pela porta da sala, a ansiedade e o medo me dominam, e a angústia me engole novamente, me levando para o meu casulo.
Preciso de algo que eu não consigo identificar... Até porquê, ultimamente eu quero ficar sozinha, e as pessoas que eu mais amo se afastam de mim, ficando ressentidas... Só quero que entendam! Quando eu for um pouco mais rude, sem paciência, irritável e irritante... Tá sendo difícil pra  caralho pra mim. Não quero que pensem que me afastei porquê sou idiota e não ligo pra vocês... Me afasto por quê preciso ficar sozinha e esse problema não é por causa de ninguém... Sou eu lutando comigo mesma. Sou eu lutando contra as minhas tristezas, crises e momentos de depressão. Essa sou eu, alguém que eu pensei que eu nunca me tornaria: Deprimida, infeliz e sem vontade de fazer nada, com crises frenéticas que parecem que me deixam louca.
Lembro-me de uns 2 anos atrás: Eu sorrindo o tempo todo, com poucos problemas e tão alegre em sair de casa. Isso tudo parece que está me matando aos poucos... Dói ver que os meus amigos, mesmo que pouquíssimos, estão longe demais para me animar. Sinto falta de algo chamado FELICIDADE. Sinto falta do ânimo, da vontade de sair com os meus amigos, da vontade de comer pra caramba e sem medo, me arrumar e ir por aí, zoando com os meus amigos. A alegria se esgotou... E a pessoa que eu era antes sumiu. Mas eu tenho FÉ que eu vou voltar à ser quem eu era antes... E a minha fé é grande!

Fique bem!

Todas as vezes que eu ia naquele local ele gritava nossos nomes... Ecoava nos corredores do térreo e terminava na boca de uma loja de chocolates, onde eu visava e sorria com pura nostalgia. Mas não bastava isso: Eu tinha que ouvir sons fantasmas! E fantasiando, eu ia ouvindo nossas risadas da livraria e nossos papos altos e bobos, porém sempre muito importantes pra mim. E cada parte daquele lugar parecia que debochava de mim... Cada cantinho tinha uma história pra contar. Da banca de jornais até a banca dos doces... Da perfumaria até as lojas das roupas. E as histórias que você me contava pareciam não querer sair da minha mente... Ou talvez era só aquele lugar mesmo. Aquele lugar em que eu era feliz e não sabia, mesmo quando não tínhamos e nem comprávamos nada, mas nossas risadas valiam muito mais que qualquer coisa...
E lembro bem de quando você ligava pra mim pra sair... Às vezes não era para aquele lugar. Mas qualquer saída contigo era única. Não tínhamos medos, não tínhamos dores, não tínhamos problemas. Fluía naturalmente... Dois melhores amigos de anos se divertindo. E não era simples de explicar, mas era fácil de entender. Um elo só: Isso que éramos. Isso que todos viam e até confundiam, lembra? As nossas mãos dadas eram motivo de cochichos pro lado deles... E de risadas para o nosso lado. Era tudo tão simples e especial...
Não sei o que nos tornamos. O elo partiu... Era um só mas não foi forte o bastante pra uma pancada. Você mudou, eu mudei... Tanta coisa se passou. De uma hora para outra, meu irmão de alma não estava mais lá! Só estava na minha mente, ocupando todo o espaço, preocupando-me... E estava no meu coração, de onde nunca saiu.
Engraçado, não é? Todos os meus textos contigo envolvem "elo", "coração" e memórias boas. Era tudo que tínhamos e era tudo que éramos. Mas e agora... Pra onde vamos e quem seremos? O que farei quando os corredores daquele lugar gritarem, nossas vozes e risadas fantasmas ecoarem e ricochetearem nos meus ouvidos, fazendo meus olhos se encherem de lágrimas?
Não sei de nada. Não sei de você, não sei de mim. Não sei o que farei com as lágrimas que cobrirão meus olhos quando nos encontrarmos e seu abraço me cobrir e me reconfortar...
Mas nada disso importa. Viverei o presente... E apesar da dor, da angústia, da mágoa e da tristeza, nunca paro de sentir que te amo. Te amo, irmão de alma. Te amo, melhor amigo de coração. Te amo... Filho. E se essas palavras parecerem desconcertadas agora, eu te peço, não ligue. Só sinta... Se as coisas não forem mais as mesmas,só lembre... E fique bem.
Independente do que aconteça, fique bem.

Pelas nossas memórias... 

Introducing me - Nick Jonas

Cálice, doses, cápsulas e estranhas porções

Me servi de um pouco mais de lembranças no cálice do passado... Senti um gosto amargo. Olhei para o lado... Fui ficando amargurada, porquê você não estava ali. Quase engasgando com um misto de nostalgia com muita tristeza, tomei um gole de felicidade... Passou por um tempo. Mas de repente, tudo voltou e ficou parado na boca do estômago... Não queria sair dali. Tomei mais um gole de felicidade e tentei digerir aquele bolo, tendo a mágoa como ácido pra cortar meu estômago.
A dor é intensa. Arde, lateja e pulsa ferozmente, como as batidas de um relógio... Como qualquer dor de estômago regada à uma boa azia, doía meu peito também, misturando-se com uma dor que já tinha se tornado familiar: A dor do coração. E pulsando juntas, as duas dores me enlouquecem... Semelhante à dor de duas úlceras: Uma no estômago e outra no coração. Sei que já estou falando bobagem... Foi a dose de ilusão.
Ei, estou sentindo algo mudar... A dor diminuiu e sinto que já posso falar. Olho para o meu lado e consigo enxergar você... A dor cessa. As lágrimas começam à rolar... E dessa vez, tomei de outro copo, experimentando a saudade e a falta, degustando cada uma delas... Mas você não permitiu mais dor. Me deu uma cápsula de algo que qualquer um precisa... Chamada "amor". E tudo cessou! Mas agora as lágrimas rolam de felicidade... Meu amigo voltou. E incrivelmente... Eu me senti inteira.
Como se nada tivesse acontecido.

Tempo perdido - Legião Urbana

(In)destrutível

As lágrimas estão jorrando agora... Tá doendo demais. E dói mais quando percebo que nada vai ser como antes, que a nossa amizade que um dia eu pensei ser "indestrutível" se quebrou como um cristal.
Quantas pessoas já machucaram meu coração... Nossa! Incontáveis. Mas com você era especial, sabe? Você era o meu melhor amigo, o meu irmão, o meu filho... Aquele que eu prometi que estaria junto pra sempre, independente de qualquer coisa.
Mas tanta coisa aconteceu, tanta coisa mudou. E cada lágrima derramada agora me traz uma lembrança... Que talvez você tenha esquecido. As risadas, os desabafos, os gritos, as besteiras... A felicidade. Você se foi e por mais que tenha errado, deixou um buraco enorme no meu coração. Um buraco na parte do meu coração que eu prometi pra mim mesma que nunca seria danificado...

Eu ligo pra isso mais do que qualquer um possa imaginar. Já chorei muitas vezes por olhar pro meu lado e sentir o vazio... E aquela frase, sabe... Aquela frase que hoje me soa estranha: "Estarei aqui sempre que precisar"... Sim, essa frase. Essa frase vem ecoando, atormentando, machucando cada célula. Essa frase tem sido o motivo da minha esperança tola, do motivo pelo qual eu volto as nossas conversas... Essa frase é o motivo da saudade. É o motivo de toda essa dor ao lembrar que esse "cristal" nunca foi inquebrável e que esse elo partiu. Partiu meu coração, partindo pra longe de mim...
Mas todo o meu amor ainda está aqui. O amor de mãe, de amiga, de melhor amiga, de irmã... Nada se foi. E essa é a pior parte: Só existe isso da minha parte.
Coração... Ah, pobre coração... Ignore as lágrimas, as lembranças e esses sentimentos. Sei que vai ser difícil pois era algo que não esperávamos, mas uma hora a gente se acostuma com a dor. Uma hora, a gente se acostuma com o vazio... E se isso não acontecer, e eu não conseguir esquecer, eu choro baixinho, sem deixar ninguém ver... E não estará tudo bem, mas estará tudo nos lugares que Deus pôs. É só questão de tempo pra gente se acostumar...
Não chora, coração.

Eu te amo

Parece que eu já te conheço há tanto tempo que desvendo seus pensamentos pelo seu olhar...  E seus olhos... Ah, seu olhos! Dizem tanta coisa, mesmo quando você não quer falar. Conto os milésimos pra te ver, você me faz um bem que ninguém faz... Mesmo sem querer.
Eu te amo. E não é pouco não. É como se fosse tudo ensaiado à nossa maneira, à leitura de pensamentos e loucuras, risos e bobeiras. E quando escrevo sobre você, nunca consigo escrever só uma linha... Porquê é uma linha de pensamentos. De repente imagino o seu sorriso e me perco por lá, tentando descrever a beleza dele... Aí comparo com a beleza do seu olhar e esqueço de tudo que havia pensado antes disso... É tudo tão bonito. Porém, a beleza do seu caráter e das suas palavras ofusca tudo que eu pensei antes disso. Absolutamente tudo.
E aí eu lembro dos seus gestos... Da sua mão na minha, do seu olhar cruzando com o meu... É indescritível, não posso sequer tentar comparar. É tudo tão eu, é metade de mim e é quem me completa... Dá um nó na garganta só de lembrar que estou longe de ti. E espero que não canses de mim... Pois eu quero passar todas as vidas que eu tiver com você.
Eu te amo. E termino todos os textos que faço para ti com essa frase, para que não se esqueças... E te amo muito. Te amo demais, te amo pra caramba, te amo pra vaquinhas e te amo com todos os substantivos que indicam grande quantidade, porquê meu amor não é pouco.
Só queria te dizer mais uma vez, pra fixar em seu coração, que eu te amo. E que nada nem ninguém pode quantificar ou qualificar... É incrível, indescritível, imensurável, intenso, imenso e inimaginável. E eu rezo todos os dias para que daqui à um tempo seja "nós" e não "eu e você". Que seja a nossa realeza, os nossos sonhos, o nosso mundo... Nosso amor eterno.
E mais uma vez, eu te amo. E pra sempre eu vou te amar.

 

Se não gosta de clichês, não leia!

Quero que você me dê seu casaco quando eu sentir frio no cinema… É. Quero que você troque o sapato quando meu salto estiver apertando meu pé. Quero que você me roube um beijo quando eu sorrir demais ou quando eu ficar olhando por muito tempo pra você. Quero que me surpreenda e ao mesmo tempo, faça tudo que eu amo, como só você pode fazer. Quero que diga as palavras mais bonitas, quero que diga que nunca mais vai sair de perto de mim. Quero que você me abrace quando estivermos nos despedindo e mostre através desse abraço o quanto sua alma pede pra que eu fique. Quero que, interrompendo uma discussão nossa, daquelas bobas, pelo seu tom de voz ou pela sua voz… Interrompa com um sorriso. Minta só pra inflar meu ego, quando eu precisar. Me abrace só pra tirar uma foto e depois disso me encha de beijos. Me faça sorrir… Me faça ficar com tudo isso grudado na mente. Me faça ficar com o seu perfume. Me faça querer relembrar sempre a sua risada e o seu toque na minha mão, o seu beijo roubado. Se ficarmos sem assunto, apenas sorria… E quando eu rir do seu sorriso, não me leve à mal. Só estou reparando quanto tempo perdi longe de você…
Vá… Me tire da minha realidade. Faça meus pés saírem do chão, ficarem mais altos do que estão. Me segure bem forte para que eu possa ouvir seu coração e ouvir de pertinho a sua risada quando for comentar que eu sou muito baixa. Me abrace forte… Não me desmonte. Quero estar inteira, até… Até… Até o eterno durar. E não finja ser quem você não é… Está perfeito assim. E mesmo quando suas verdades não condizerem com as minhas, me puxe para perto e sussurre no meu ouvido “Olhe a coroa, princesa” que eu vou responder “Sim, minha realeza”… E se eu esquecer o script, não tem problema. Sei que você vai tornar todos esses momentos que citei aí em cima muito mais belos do que detalhei… Você sempre me surpreende. 
Minha realeza, minha surpresa boa… Assim você é pra mim. O meu eterno amor.  

Iris - Goo goo dolls