Sem o seu amor

"Eu ouvi que você gosta de garotas más... 
Querido, isso é verdade?"
Summertime Sadness - Lana Del Rey

    Eu lembro bem da garotinha que eu era ao seu lado, comprando seus doces prediletos e fazendo de tudo para ser notada, mas era apenas um fantasma... É cruel, mas é verdade. Você nem ao menos lembra da parte que mais marcou a minha vida, aquela lembrança que me atormentou toda a minha adolescência sempre quando passava ao seu lado... Eu apenas era um fantasma. E talvez realmente tenha sido bom ser invisível por um tempo...
    Mas a gente cresce. E percebe que algumas lembranças tem que ser afogadas e quase esquecidas, colocadas no fundo do cérebro, para quase nunca lembrar. E eu quase nunca lhe via, então era bom! Lembranças contornadas. O último dia em que chorei por você, foi quando realmente resolvi fazer essas lembranças ficarem longe de mim... Nos encontramos e eu vi que você estava muito bem e fiquei feliz. Não que eu não soubesse, sempre acompanhei a sua vida, mas te ver de perto era realmente extasiante. Mas com toda a minha extravagância, tudo veio à tona e chorei feito aquela criança, que chorava quando era só um fantasma, nenhum personagem vergonhoso ou bom o suficiente para ser lembrado (mesmo que tentasse, à cada dia de sua existência, ser). Chorei como chorava em meio ao nada, pois agora é que nunca mais teria chances... Você estava muito feliz, com a sua namorada. E eu já sabia disso, havia acompanhado suas redes sociais...
    E o tempo passou. Mudei-me de cidade, coisas ruins aconteceram e coisas boas também. A menininha, que chorara moça, tornou-se mulher e realmente não quis mais saber daquele passado. Mas sempre visitava o perfil dele em redes sociais e ultimamente, vinha até dizendo "oi"... Mas ele não ligava. E por mais incrível que fosse, com tempo ela passou à se acostumar que ele não ligava... Até que, namorando com outra, ele me notou.
    A sensação foi indescritível. Foi como se uma palavra comum, como essas que escrevo, fosse posta em negrito, para chamar atenção. Parecia que eu estava em negrito em todas aquelas linhas da minha vida... Mas ele estava comprometido e eu já tinha a minha enorme carga nas costas para carregar. Eu já havia a minha história e meus problemas, estava bastante complicado... E mesmo que eu, em toda a minha vida, decifrasse pelo olhar dele apenas em fotos o que ele sentia, não pude prever o que estava por vir.
    A menininha retornou, envolvendo-se com o príncipe que tanto sonhara. Está fazendo ele terminar com a namorada e viu muita coisa enquanto olhava nos olhos dele (quando a distância permitia)... Ele só havia amado uma. E ela sabia disso, desde a época em que concluíra que dois mais dois não era igual à um. E a garota que ele amava havia menosprezado ele, magoado e feito ele sofrer muito, e ela vira através de seus olhos cansados nas fotos que tirava. E ele admitira que era verdade, bem aos poucos, quando foi vendo nos olhos dela toda a vida que ela tinha, todo o sofrimento dela... E disse: "Meu coração está todo quebrado, mas você está juntando, caco por caco..."... Mas não era bem isso. Ela estava sim consertando, mas o coração dela já era dele há muitos anos, talvez há muitas vidas... E mesmo que o coração dela estivesse remendado com tantas batidas da vida, que ela mesmo tivera que remendar para que não desmoronasse, quando estava nas mãos dele ficava perfeito... Só pra proporcionar felicidade e bons momentos à ele.
    Mas a menininha dentro daquela mulher está muito triste. Ela está fazendo o seu melhor e ele ainda não se entregou, ainda tem medo. Ela se jogou de cabeça e está cansando... Ela o ama tanto e quando profere isso através de palavras, ele nada responde. A alma dela já tem marcas permanentes... E parece que está sendo aberta mais uma ferida. Pois a dor já está imensa, ouvindo ele dizer que tem muito carinho por ela, que gosta muito dela, mas que não pode dizer que a ama, pois amor é um sentimento muito forte.
    Mas não cobro nada. Apenas continuo fazendo o impossível para que ele me ame, apesar de estar destruída e cansada por dentro. Sei que uma hora não vou aguentar, pois estou dando demais de mim e recebendo muito pouco, mas... Quando a gente ama, a gente caminha, mesmo que a estrada esteja cheia de espinhos e que os nossos pés estejam em carne viva. Já sofri muito por amor, mas dessa vez eu preciso aguentar... Sem cortes externos para amenizar a dor interna, tenho que realmente ser forte. Apenas as lágrimas poderão ser as minhas companheiras...
    Amar e não ser amada dói muito.

Without the love - Demi Lovato

Querido vazio

   
    Olá... O ciclo vicioso voltou. Sem a mesma escrita, pois os amores destruídos foram corroendo pouco à pouco a poetiza dentro de mim, assim como corroeu tudo... Mas ainda tem as mesmas manchas e agora, uma dor mais intensa... Sim, ainda é um amor! Porém me machucou e me enganou bem mais, pois uma paixão platônica já tinha iniciado há muitos anos...
    Não creio que o problema seja eu por amar demais. Eu só quero o melhor de tudo pra quem é o meu tudo, mas parece que assim como o sol, ninguém dá valor ao que já espera de manhã... E eu já estava destruída pelos meus problemas cotidianos, mas ele me fazia esquecer de tudo e ficar bem. Não como uma morfina ou um vício, mas como a vida real: Um homem e uma mulher, começando uma paixão incrível e proibida, mas que a mulher em questão fazia de tudo para construir tudo de uma maneira certa...
    A mulher em questão, claro, sou eu. Ele, o homem que eu conheci menino, que eu sempre ficava desconcertada quando passava por ele... Aquele que despertou a minha paixão e continuou no meu coração, mesmo que eu amasse qualquer outro. Coisa louca, não é? Acredito que seja um amor de vidas passadas... E que retornou só para que tudo desse certo dessa vez.
    Como sempre, sempre dei ótimos conselhos, mas nunca sei o que fazer quando acontece comigo. E me envolvi, jogando-me de cabeça naquilo que despertava aquele sonho dentro de mim, aquilo que me fazia ser menina de novo por dentro... Nova em folha, apenas dolorida por uma paixão não correspondida. E era verdade, ele nem me notava... Sempre fui um fantasma. E agora, que ele me notou, fiz de tudo pra que eu ficasse em sua memória e nunca mais me esquecesse, amando intensamente e freneticamente...
     Até que do nada, tudo deslanchou. Aquele muro que eu estava construindo, desmoronou em cima do coração remendado e do pouco que restava de vida dentro de mim. E não sei como aconteceu, apenas aconteceu, me machucando até demais! Isso tudo por eu amar demais e ser tão intensa em tudo o que faço, colocando o ser que eu mais amo em primeiro lugar.
    Aquelas flores e aquele bicho de pelúcia que ele deu pra outra, me feriram demais. Até porquê, no dia anterior, ele tinha dito tantas coisas lindas para mim... Tinha ido num lugar onde eu estava só por minha causa e dito que gostava (no passado) dela. Para mentiras lindas, eu prefiro uma horrorosa verdade. E parece que ele mentiu pra mim... E tudo que eu tinha projetado, todos os meus planos e sorrisos foram manchados por palavras forjadas. São 6 anos que sigo esperando para que tudo dê certo... E quando tudo começa à funcionar, eu novamente, tomo uma porrada.
    Talvez o amor nunca tenha ido com a minha cara mesmo. Ou seja Karma de outras vidas... Não sei. Mas os olhos dele dizem tanto... E eu já adivinhei muita coisa apenas olhando para eles, até por foto (ele me confirmou). Então porquê eu vejo nos olhos dele que gosta de mim e ele fez isso com ela?
    A dor já está insuportável... E nenhum remédio consegue driblar. As lâminas já estão chamando meu nome, mas eu não atendo... Pois algo eu tenho que ter dentro de mim: Sanidade. Pelo menos isso me faz uma mulher certa, como a mulher que ele entregou flores hoje. E tudo que ele fez por ela, me feriu como espinhos ou um ferro em brasa, mas nada pode compensar... Ele jogou sal nos meus cortes internos e provocou a vontade de me ferir externamente de novo. E as minhas feridas ele já conhece, tanto externas quanto internas... Mas não quero que ele sinta pena de mim. E é por isso que não me corto... Prefiro morrer à ter a pena dele. Mas eu realmente gostaria muito de passar um bom tempo desacordada agora...
    Já foram lágrimas demais hoje... Incrível como tudo pode mudar assim como o mar, de um dia para o outro, bruscamente. Mas eu só gostaria que tudo desse certo, como eu prometi pra mim mesma, assim que me apaixonei por ele 6 anos atrás, que daria certo num futuro bom. Mas parece que tudo foi em vão... Eu nem sei mais se tenho coração. Dói tudo por dentro... O oco, corroído por tanta coisa... E dá vontade de gritar só para causar eco, pois o silêncio está me machucando demais... Eu prometi pra mim mesma que depois do meu último relacionamento nada me abalaria tanto, até que ele retornou e só ele poderia causar isso em mim, pois estava lá, no fundo do meu coração para ser despertado. Eu não consigo nem mais parar de escrever, é tanta dor... E as lâminas, as giletes, as facas estão irresistíveis... A dor está muito grande.
    Querido vazio, pare de latejar tanto!

https://www.youtube.com/watch?v=_d0isFXa8jQ

Eu e você, Catch side

Caindo lentamente...

Olha só como o mundo é estranho... Me virou do avesso e levou você pra longe. E olhe só! Você que me fez tão mal está bem e eu que fiquei tão mal, continuei mal mesmo sem ninguém... Seria o mundo injusto? Deixar minha bagagem mais pesada, mesmo eu tentando me livrar de tudo que pesa mais? Ou seria só uma recompensa, um pouco do ácido derramado em feridas abertas e atualmente desconhecidas, que num passado bem distante ou talvez numa outra vida eu causei?
Não tenho mais motivos para sorrir... Pode procurar. Revire as gavetas, o armário inteiro e pode até levantar o colchão. A felicidade se foi. Assim como todas as coisas boas da vida que me faziam tão bem... E a felicidade levou a graça de viver junto com ela, me deixando tão sozinha e tão triste, sem esperanças só para que eu não sorrisse nunca mais. Os problemas que corroem minha alma estão fazendo de mim apenas pó, aproveitando para afundar meu âmago nas mais profundas ondas de escuridão. E o que restou de mim apenas clama para que tudo de encaixe, que o Criador de todas as coisas jogue uma escada da parte mais confortável do universo e me salve, recuperando tudo o que a vida tirou de mim num sopro.
E aí eu vou subindo, subindo, subindo... Me encontrando, recuperando o sorriso perdido pelo tempo no momento em que a claridade toca em minha pele...
Por enquanto é apenas um sonho... Mas enquanto eu caio, os galhos que me seguram são as orações e os pedidos fervorosos de salvação... É questão de tempo. Deus não pode me deixar cair...
Deus não vai me deixar cair.

Not like the movies - Katy Perry

Estou bem acordada agora

Vou me transportar para uma outra dimensão... Onde ninguém possa me encontrar, ler minhas poesias corroídas pela dor ou ironicamente perguntar o motivo das minhas lágrimas. E essa dimensão me abrigará com o conforto que esse mundo não teve, plantando esperanças em meu coração que florescerão como pura alegria, curando os males da alma.
Ah... Se eu pudesse dormir o tempo inteiro para fugir disso tudo. Nos meus sonhos, na minha dimensão, mal nenhum me tocaria e até as flores cantariam só pra me ninar... Eu poderia cantar com toda a potência e força da minha voz e somente o vento assobiaria de aprovação... Mas assim tudo ficaria tão triste! E então eu colocaria em meus sonhos todos aqueles que amo, retirando todos os problemas deles também.   E em meio das nuvens de algodão doce e árvores de chocolate, surgiria aquele que realmente me faria feliz e nunca me magoaria, me pondo em seus braços e dizendo que me ama muito... E que nunca me deixaria despencar de todo aquele sonho.
É triste ver que a vida não é como um sonho ou um conto-de-fadas... Alguns dizem que a vida é como deveria ser. Pode até ser... Mas não acha que a gente não deveria se machucar tanto? Ninguém e nem nada deveria ter o dom de tocar sua alma e penetrar em sua essência. As pessoas deveriam ter o bem em seus corações e isso deveria ser puro, sem nenhum mal. As pessoas não se fariam de vítimas e nem manipularias umas às outras... Ninguém usaria as palavras de alguém contra esse alguém. Tudo seria tão belo e infinito que nem os males do corpo poderiam interferir...
Mas aí eu acordo desse sonho doce e caio dessa dimensão, despencando num solo de rocha, frio e deserto, cada um com seus problemas. Recebo a ajuda daqueles que me amam, mas... E aqueles que eu amei? Simplesmente fugiram. E eu cansei de me levantar com todas as minhas dores e correr atrás, pois uma coisa eu aprendi com a vida: Se você não aprender a parar de se magoar com quem você ama e parar que ter expectativas que eles deveriam te amar, tudo vai para frente... Por mais que alguns sejam deixados para trás. Pois amor próprio não mata, fortalece. Não é egoísmo! Apenas um certo cuidado. E assim, com aqueles que semeiam o sentimento recíproco (ajudando e sendo ajudada), eu vou seguindo e venço todas as barreiras... Pois não posso me transportar para outra dimensão e por mais que sonhar não custe nada e seja bom, às vezes de nada adianta. Temos que por em prática para poder chegar à tão esperada vitória.
E vencer todas as batalhas.

http://www.youtube.com/watch?v=c4Xm8GLGdj4
Wide awake - Katy Perry

Vazio

Não tô nem com ânimo de escrever nisso aqui. Não tenho vontade de nada... Estou me agarrando na vontade de viver que ainda me resta... A vontade de fazer poucas coisas que me distraem (ler, computador, comer e ficar deitada, parada, no silêncio total). As minhas poesias, os meus rascunhos... Nem isso estimula mais a minha felicidade. Esse lugar, que já foi colorido por textos líricos, hoje está machado por uma dor, uma fase difícil... Pra mim tanto faz, sabe? A indiferença anda predominando ultimamente.
Tenho um medo muito grande de ficar louca... No sentido literal, entende? Esquizofrênica, com um pânico frequente e tão deprimida à ponto de querer morrer. Peço ajuda para Deus todos os dias... Até que tenho melhorado, Ele tem feito tanto em minha vida! E agora que vou iniciar um certo tratamento, estou com muito medo de como poderei ficar no início.
Não me faltam pessoas para me incentivar, para me ajudar e me apoiar... Mas eu sinto uma vontade tão grande de me afastar, sabe? Sem motivo. Na verdade, não sinto vontade de estar com pessoas me incentivando e essas coisas todas. Se eu pudesse, gostaria de dormir o dia inteiro, só acordando para comer todas as besteiras existenciais. Me sinto mal quando falo assim... Mas é o que sinto. Me magoa magoar as pessoas e perturba-las, quando elas não tem culpa do que estou sentindo. Nem choro mais na frente de alguém por motivo nenhum, não gosto. É como se eu estivesse fraca e eu sinto vergonha de fazer isso... É  idiota. Parece até frescura, mas não é, juro. É algo horrível, muito ruim mesmo, que parece que me consome... Os dias ficam escuros e nada dá certo. Tudo é nada, eu sou alguém que não conheço (pois a pessoa que eu era escorregou pelos meus dedos por causa dos meus medos) e a angústia, o medo, a tristeza... Tudo isso parece um veneno.
"Transtorno de estresse pós-traumático", terei que aprender à conviver com ele por um tempo.

Minha batalha diária, meu desabafo

Meu casulo, minha proteção, meu escudo... Estou envolta numa bola e não tenho vontade de sair. Não tenho vontade de fazer tudo que tenho que fazer, por mais simples que seja... Só tenho vontade de ficar num cantinho escuro em que eu possa chorar ruidosamente e ninguém saiba dos motivos...
Tenho vontade de sumir... Principalmente quando essa sensação ruim se intensifica. Faz tempo que não escrevo aqui... Nunca precisei desabafar. Nunca desabafei com ninguém, sempre tive medo que usassem as coisas que eu falasse contra mim, pois é... Mas contei com as pessoas mais importantes da minha vida pra atravessar as fases difíceis da minha vida. Mas dessa vez é diferente... Meu cérebro luta contra mim e dói, as lágrimas rolam e só Deus me acalma. A angústia faz com que eu me sinta inútil.
Não, esse não é um texto poético de dor como todos os outros que eu faço. Essa dor é tamanha que não merece ser feita nesse estilo... Nada faz com que eu me "acerte", como ficar calma, ajeitar meus horários, ficar feliz, e muito bem, como todos da minha idade, com uma vontade de sair imensa. Mas só de pensar em passar pela porta da sala, a ansiedade e o medo me dominam, e a angústia me engole novamente, me levando para o meu casulo.
Preciso de algo que eu não consigo identificar... Até porquê, ultimamente eu quero ficar sozinha, e as pessoas que eu mais amo se afastam de mim, ficando ressentidas... Só quero que entendam! Quando eu for um pouco mais rude, sem paciência, irritável e irritante... Tá sendo difícil pra  caralho pra mim. Não quero que pensem que me afastei porquê sou idiota e não ligo pra vocês... Me afasto por quê preciso ficar sozinha e esse problema não é por causa de ninguém... Sou eu lutando comigo mesma. Sou eu lutando contra as minhas tristezas, crises e momentos de depressão. Essa sou eu, alguém que eu pensei que eu nunca me tornaria: Deprimida, infeliz e sem vontade de fazer nada, com crises frenéticas que parecem que me deixam louca.
Lembro-me de uns 2 anos atrás: Eu sorrindo o tempo todo, com poucos problemas e tão alegre em sair de casa. Isso tudo parece que está me matando aos poucos... Dói ver que os meus amigos, mesmo que pouquíssimos, estão longe demais para me animar. Sinto falta de algo chamado FELICIDADE. Sinto falta do ânimo, da vontade de sair com os meus amigos, da vontade de comer pra caramba e sem medo, me arrumar e ir por aí, zoando com os meus amigos. A alegria se esgotou... E a pessoa que eu era antes sumiu. Mas eu tenho FÉ que eu vou voltar à ser quem eu era antes... E a minha fé é grande!

Fique bem!

Todas as vezes que eu ia naquele local ele gritava nossos nomes... Ecoava nos corredores do térreo e terminava na boca de uma loja de chocolates, onde eu visava e sorria com pura nostalgia. Mas não bastava isso: Eu tinha que ouvir sons fantasmas! E fantasiando, eu ia ouvindo nossas risadas da livraria e nossos papos altos e bobos, porém sempre muito importantes pra mim. E cada parte daquele lugar parecia que debochava de mim... Cada cantinho tinha uma história pra contar. Da banca de jornais até a banca dos doces... Da perfumaria até as lojas das roupas. E as histórias que você me contava pareciam não querer sair da minha mente... Ou talvez era só aquele lugar mesmo. Aquele lugar em que eu era feliz e não sabia, mesmo quando não tínhamos e nem comprávamos nada, mas nossas risadas valiam muito mais que qualquer coisa...
E lembro bem de quando você ligava pra mim pra sair... Às vezes não era para aquele lugar. Mas qualquer saída contigo era única. Não tínhamos medos, não tínhamos dores, não tínhamos problemas. Fluía naturalmente... Dois melhores amigos de anos se divertindo. E não era simples de explicar, mas era fácil de entender. Um elo só: Isso que éramos. Isso que todos viam e até confundiam, lembra? As nossas mãos dadas eram motivo de cochichos pro lado deles... E de risadas para o nosso lado. Era tudo tão simples e especial...
Não sei o que nos tornamos. O elo partiu... Era um só mas não foi forte o bastante pra uma pancada. Você mudou, eu mudei... Tanta coisa se passou. De uma hora para outra, meu irmão de alma não estava mais lá! Só estava na minha mente, ocupando todo o espaço, preocupando-me... E estava no meu coração, de onde nunca saiu.
Engraçado, não é? Todos os meus textos contigo envolvem "elo", "coração" e memórias boas. Era tudo que tínhamos e era tudo que éramos. Mas e agora... Pra onde vamos e quem seremos? O que farei quando os corredores daquele lugar gritarem, nossas vozes e risadas fantasmas ecoarem e ricochetearem nos meus ouvidos, fazendo meus olhos se encherem de lágrimas?
Não sei de nada. Não sei de você, não sei de mim. Não sei o que farei com as lágrimas que cobrirão meus olhos quando nos encontrarmos e seu abraço me cobrir e me reconfortar...
Mas nada disso importa. Viverei o presente... E apesar da dor, da angústia, da mágoa e da tristeza, nunca paro de sentir que te amo. Te amo, irmão de alma. Te amo, melhor amigo de coração. Te amo... Filho. E se essas palavras parecerem desconcertadas agora, eu te peço, não ligue. Só sinta... Se as coisas não forem mais as mesmas,só lembre... E fique bem.
Independente do que aconteça, fique bem.

Pelas nossas memórias... 

Introducing me - Nick Jonas