O "vício veneno" e a "morfina"

21 Guns - Green Day

A dor inflingida pelo vício veneno tornou-me uma casa totalmente inabitável e inválida perante àqueles que quero amar. Mas afinal... Não se ama por querer; A meta tão sonhada por muitos não existe. Criam-se laços, mas são apenas laços de cristal. Frágeis e visivelmente temporários, prestes à serem quebrados.

Quando nós queremos algo, fazemos tudo para alcançar o objetivo. E mesmo com a dor do vício veneno selando-lhe as veias, você vai querer uma dose de morfina... Só pra tentar amenizar a dor, enganando-se só  um pouco mais que o necessário, pois de nada ela vai adiantar. Você vai implorar por ▬ nem que seja ▬ uma pequena dose... E se você não tiver Deus para se apoiar, vai implorar pela morte...
Eu encaro a dor do veneno inflingida pela pessoa viciante como a solidão e a real dor deixada por um certo alguém, o meu vício, um veneno. A morfina foi alguém mais importante do que pensei que poderia ter sido...
Mas talvez, só talvez, eu tenha alcançado uma pequena parte de minha meta. Ou fora inconscientemente que isso aconteceu. O que importa é que é hora de abaixar as armas; Levantar a cabeça e seguir, tentando aguentar a falta das duas coisas.
Minha morfina esgotou-se por si própria... O vício veneno é algo que posso ver, mas em hipótese nenhuma tocá-lo ▬ Algo tão tentador quanto o oxigênio após muitos segundos sem respirar ou um copo d'água no meio do deserto...
Mas o que um dia foi o meu vício, foi viciar um outro alguém; Só sobrou o veneno da dor e do sofrimento. A minha morfina se tornará a droga de uma outra pessoa, mas da medida certa e do jeito certo... Pois ela fará o bem necessário à um lar habitável.
Comigo tudo isso já era costumeiro... Não vai ser muito difícil me acostumar novamente. A esperança de que o tempo vai me curar vai me manter de pé junto com os subtefúrgios...
É erguer a cabeça e tentar me acostumar com a dor dobrada do veneno (Causada pela falta do vício) e da falta da morfina... O que na verdade, não passa de duas pessoas que me afundaram mais na minha própria dor. 

É gente, voltei de vez. Troquei o background e espero que gostem do meu novo jeito de postar... Beijos!

Transferência inesperada

Minhas ideias continuarão aqui. Mas espero que entendam que estou passando para um blog/site muito melhor do que o blogspot. E pra quem quer continuar lendo os meus textos, acesse:
www.palavrasjogadas.webnode.pt
Espero que gostem.
P.S: COMENTEM LÁ! E eu não vou apagar esse blog, de modo algum. Esse vai ser o blog para caso ocorra algo no PJ (Palavras Jogadas).


Beijos e até logo!

Você ▬ Quem eu amo.

O poder que seus lábios tem toma a minha alma e me faz derreter por inteira; Como se eu estivesse sob um calor intenso, um calor bom, fogo que não queima (ou arde sem se ver). Não estou sob seu poder... Não sou sua, assim como você não é meu. Temo-nos um para o outro e não somos um só; Somos peças de um Quebra-cabeça, mas nunca uma só peça... Se você for, levará um pedaço de mim e se eu for, não quero te deixar como um dia eu já estive... Sozinha e sem parte de meu coração. Não lhe prometo que eu ficarei para sempre assim como você não poderá me prometer, mas que seja bom enquanto dure! Pois o que vai, nunca era para ser meu e vice-versa.
Mas talvez tudo isso que e esteja falando seja só uma bobagem. Não posso pensar por duas cabeças nem opinar pelas mesmas. Talvez você não sinta o calor que derrete a alma, eu esteja sob seu poder, eu seja sua e você seja meu, somos um só e quebrados podemos nos reerguer e reestruturar a si mesmos ou você não ligue de ficar para sempre junto comigo.
Mas de todo o jeito eu te amo. Se você me ama? Não sei. Mas vale a pena tentar, pelo menos uma vez.

A descrição (ou não) de mim

Me deixe gritar, bater no peito e lutar pelo que perdi. Me dê notas médias e poemas manchados de dor, que num minuto eu te mostro o amor.
Não quero falar sobre quem eu quero ser, sobre o quanto estou sendo clichê ou muito menos da adolescência. Quero falar do que der vontade, quero falar do meu, quero falar do que ninguém vai ler.
Não me dê uma folha de papel em branco acompanhada de uma caneta, porquê talvez eu mergulhe tão profundamente que será bem provável que eu não lhe diga nada. Não fale que me conheça pois sempre há um pedaço meu pra mim. Não tente me colocar pra cima; Seu pensamento jamais mudará o meu.
Tantas vezes fútil, influenciável. Tantas vezes dor, felicidade, amor, nada com nada. Bipolaridade não é o seu nome e nem parte de quem falo, mas talvez tripolaridade, quadripoliradade numa pessoa volúvel, mutante. Ou talvez só mais alguém com mais um blog que ninguém lê.
Eu falo do eu por trás dos textos, eu falo de mim. Falo da pessoa através de cada sentimento expresso com 0,05% do todo que posso mostrar. Matemática não é o seu forte.
Palavas não dizem nada e textos muito menos. O frio da solidão açoita à madrugada e eu sinto cada vez mais a minha dor que ninguém pode ver. Posso ser nada, posso ser ninguém. Posso ser tudo, posso ser alguém. Não posso ser nós, não mais. Ou talvez nunca fui! Ou talvez, só talvez, eu seja a garota que você perdeu.
Mas acho mesmo que eu apenas perco meu tempo tentando descrever algo que é tão...
Eu.

Meu Deus

Muitas vezes parece que estou fazendo tudo errado e a maioria delas a vida não me ajuda. Mas quem falou que eu procuro algo em que me apoiar?
Não quero sair como coitadinha pra ninguém, em nenhum sentido. E eu acho que no meio disso tudo, o problema sou eu. O meu jeito, minha aparência, como me expresso... Mas são as únicas coisas que eu tenho! Chego a pensar que nunca encontrarei uma saída. Mas é aí que eu olho para o céu e vejo que o problema não sou eu. Sou o que eu estou achando agora e... Eu só tenho que esperar um pouco mais de tempo, e aí eu ficarei bem.
Mas em tantas vezes eu me peguei dizendo "estou sozinha" quando Deus estava lá, me apoiando. Quantas vezes eu já pedi perdão por algo que fiz e quantas vezes Deus me deu coisas que eu nunca imaginaria que teria. Quantas vezes o Meu Deus me provou que nada é impossível...
Mas eu sou apenas humana. Não compreendo ainda que Deus escreve certo por linhas tortas exatamente como alguém descreveu. Não entendo que ainda tenho muito o que aprender e  principalmente não entendo que sou apenas uma humana impaciente, que vê muitos defeitos onde não tem.
Deus, dai-me uma dose de paciência, uma pitada de humildade e uma capa de amor. Porquê realmente, eu preciso muito.

Fogo

As labaredas da ilusão me queimam... E arde. Ardem minhas entranhas; Arde tudo: De dentro pra fora. O fogo está tomando o meu coração já esmigalhado; Partido. E eu tento juntar os pedaços e fingir que não sinto, que não vejo... Tento fingir que nada disso está acontecendo.
É claro que só dá para segurar as lágrimas por pouco tempo.
Esse fogo que arde sem se ver corrói... Não só o coração, mas a alma e tudo aquilo que você construiu ou imaginou que seria... Como se fosse demolindo uma casa ao poucos; Tijolo por tijolo. A dor é tamanha que nem o contentamento descontente que havia no meio daquilo tudo impede as barreiras grossas de ódio, que é como algo que ajuda a corroer; Machuca e não destrói. E produz mais dor, ironicamente quando não posso produzir um grito ou um protesto. 
Sabe quando você quer ficar em um lugar escuro e nunca mais sair de lá? Quando esse fogo que arde sem se ver não é correspondido, é assim. Arde de dentro pra fora, e torna seu coração um queijo suíço... 
Mas ame. Muitas vezes, esse fogo faz bem.