Era uma vez... E só.

    

    Eu, você, um long e mil e amêndoas no chão... "Amor, desvia, você vai cair..." risadas e você confirmando, em meio à uma travada do long... "Viu, eu te disse". "Amor, estamos saindo de casa atrasados de novo, minha mãe vai me matar e te matar também"... E você me puxava, da minha rua à sua. Nostálgico... Fecho os olhos, me vejo de cabelo verde água, sentada na mesa da sua mãe, elogiando o feijão dela e com toda a vergonha do mundo, afinal, eu estava conhecendo a minha sogra... Aí abro os olhos. Dor. A realidade não me agrada tanto assim.
    Amor é quando a gente não consegue esquecer custe o que custar e estou vivendo isso, pela primeira vez... Coloquei de propósito as músicas que costumávamos escutar juntos, quando dormíamos na casa da sua mãe. Tortura um pouco, mas pelo menos posso lembrar dos melhores momentos que tive com a pessoa que não sai de dentro de mim... E aí choro mais um pouco, a nostalgia fere a alma, devido à ausência. Ele não vai pro colégio comigo na segunda. Ele não tem que trabalhar à tarde. Ele não vai me levar no trabalho... A dor se torna insuportável e aí as palavras que jorram anestesiam...
    Quando eu via as princesas nos contos de fadas, elas não conheciam seus príncipes e viviam tão divertidamente. Eu me diverti mais que as princesas de contos de fadas, tem noção? Cada momento, cada minuto foi inesquecível e sempre será... A dor não para de latejar, não dá um tempo. Acordo pensando em pegar o tablet pra ver se você mandou mensagem e vou dormir na esperança de que amanhã terá uma mensagem aqui... Mas aí você se tornou o vilão, o que vai embora... Eu nunca vi contos de fadas assim. Será que só eu amei? Será que só eu ainda amo? Prefiro pensar que sim. Nada conspira para que eu acredite em tudo que eu acreditei um dia... Tudo mudou, de uma forma que eu não consigo explicar... Parece que tudo está de cabeça pra baixo, mas talvez pra você esteja certo. Talvez aí seja seu lugar, essa seja a sua garota, esses sejam os seus amigos, esse seja o seu trabalho. Talvez você não olhe pra trás, talvez (muito provavelmente, quase que verdade completamente) você não me ame mais. Ou nunca me amou... Você sabe o que é amor?
    Nunca havia sentido. Nunca havia visto. Ouvi falar e sempre dizia que sentia, afirmava isso com todas as minhas forças... Até que conheci você e descobri que quando a gente ama, a gente não afirma... A gente só sente e bate na gente como algo inexplicável e irreparável. Você nunca mais é o mesmo... Você não consegue mais fugir. E você fugiu... Isso não se chama amor, isso se chama paixão. É forte, vem e te toma rápido, mas vai embora com a mesma rapidez que surgiu...
    Mas se você quer o meu perdão, tome, é todo seu: Te perdoo de todo o meu coração... Você me conhece, não guardo rancor. A dor fica, mas o tempo ajuda. Quanto ao amor... Deixe pra lá. Não vou morrer, vou deixar o tempo passar (também)... Vou orar por você, vou pedir pra que os anjos te guardem em todo e qualquer que você for. Que todos os seus sonhos se realizem e que toda a história linda que planejamos seja concretizada tanto pra você, quanto pra mim... Com pessoas que nos deem valor. Mas sinto muito... Você não vai encontrar ninguém que te ame como eu.
    Era uma vez uma menina com seus milhares de problemas, em sua cama de concreto em seu quarto rosa, onde passava todo o seu dia... Era uma vez um menino que trabalhava e tinha uma vida bastante corrida... Era uma vez uma história, um dia... Linda...
    Que acabou.

Shot me down - David Guetta

Não mais estrela cadente... Agora sou lua

    

    Eu deveria ter desconfiado... Ninguém pode ter tudo. E você tinha... Tudo que eu precisava e muito além. E mesmo que eu não saiba descrever esse "tudo", você simplesmente me completava, sem meio termo, mesmo sem entendimento. Eu era ying e você yang, street e long, jazz e eletrônica, depressão e correria... Unidos num para todo o sempre quebrado, falido.
    Lembro quando fazíamos amor... Era coisa de outro mundo, eu realmente entendia o que era fazer amor, quando a gente estava na cama. As nossas almas pareciam que queriam se unir, como eu achei que eram... Porquê era o que parecia. A gente se entendia sem precisar se entender, entende? Encaixe perfeito: De corpos, pelo menos. Por quê sua alma não combina mais com a minha. Seu coração já pertence a outro alguém.
    E cá estou eu... Mais uma madrugada, mais um texto todo seu. Você não vai ler, está muito distante de tudo isso. A traição superou qualquer palavra de borda afiada que já me machucou em toda a minha vida... Foi como ser atravessada por uma espada e senti-la rodando e rodando, numa tortura incessante, que dura madrugadas e ainda me faz derramar lágrimas. E o pior de tudo é que eu não sei porquê ainda choro, ainda sinto, ainda amo... Acabou pra você. Porquê meu coração não segue meu bendito cérebro? Faz um mês já. Você nem deve lembrar da estrela cadente... Fui só isso. Incrível e temporário. Inesquecível, até aparecer outra coisa que te deixasse entretido o bastante. E como uma idiota, ainda me culpo. Eu nunca soube fazer strogonoff ou cuidar da casa, você sabe... Mas eu tentei aprender tudo só pra cuidar de você. Lembra quando moramos juntos, mesmo que por pouquíssimo tempo? Você me ensinou tanta coisa... Eu fazia a comida, limpava a casa... Mas nunca foi o meu forte acordar cedo, mesmo sendo consertada diversas vezes por você. E talvez isso também tenha feito você desistir... Sempre fui muito dependente de ti. Aprendi muito mais do que deveria e muito mais do que você suportou ensinar... Hoje sou solitária. De estrela cadente, virei lua... Tive que aprender a pegar ônibus sozinha, sair sozinha, andar na cidade sozinha. Ei, estou estudando. E na mesma sala que estávamos ano passado, com aquela outra turma, quando nada deu certo porquê eu não conseguia acordar cedo e a tarde você trabalhava. Está tudo bem por lá, me enturmei... Mas forma um bolo na garganta toda vez que olho pra trás e vejo os lugares onde costumávamos sentar e você costumava me fazer rir abrindo e fechando um guarda-chuva encontrado por acaso. Não, eu não estou bem. É a pior coisa do mundo amar alguém que não se importa. Já fiz de tudo pra te esquecer e cá estou eu, escrevendo pra tirar toda essa dor acumulada.
    Já não converso mais sobre você. Isso inflama esse machucado, mas tô tentando cuidar dele sozinha. Quase todo dia digo ao meu pai "eu sinto muito a falta dele, eu ainda o amo...", mas não digo detalhes, não ocupo o tempo. Apenas ponho pra fora quando está realmente insuportável... Assim como estou fazendo agora. Só queria que essas lágrimas lavassem a minha alma e tirassem você daqui. Mas realmente queria que você lesse isso tudo e soubesse, mesmo sem merecer, o quanto eu ainda te amo. Mesmo sem se importar... Mas você não vai ler. E eu espero que o tempo apague todas as lembranças e leve toda a dor e todo o amor...
    Por quê agora sou lua... E tenho que me acostumar a viver sozinha.

Talking to the moon - Bruno Mars

Dor e escapes do meu corpo

    

"Controle"

    Nunca fui boa em suportar a dor... Não é à toa que tenho todas as marcas no meu pulso. Não consigo lidar, simplesmente... Suporto a dor com a outra dor, onde já se viu? Fujo de mim em mim. Não dá pra escapar da gente. Daquilo que fica na nossa cabeça quando estamos sozinhos, que não dá pra evitar nem pensando em outra coisa... Parece tortura do nosso próprio cérebro. Aí vem a ansiedade de uma coisa que não vai acontecer, mais uma sabotagem. A dor em outro ponto impede de pensar, deixa o corpo em alerta para ter cuidado com aquilo que nos fere, ou seja, nós mesmos... Talvez por isso bloqueie nossos sentimentos e pensamentos por algum tempo. Experimentamos a inércia e por isso é prazeroso, por isso vicia. Quem não gostaria de se desligar por qualquer tempo que fosse?
    Os pensamentos ficam na minha cabeça me testando... Talvez, para ver até onde vou ou o que vou fazer. Mas eu não pego mais em objetos cortantes... Nem que eu tenha que lutar comigo. Minha fé se tornou meu apoio, minha nova fuga... É só cantar um ponto, pensar na minha Mãe, dona de meu Orí. Uma mãe não gosta de ver um filho machucado, ainda mais por ele mesmo. E pelos Orixás carrego a minha dor no bolso, doa o quanto doer... Canto aquela música que faz lembrar o motivo da minha dor e coloco toda a dor na voz e é por isso que todos que me ouvem gostam do que ouvem. Eu só canto o que sinto. Toda música tem um pedacinho do que carrego dentro de mim... E talvez seja tortura psicológica, lembrar de cada momento que passei com aquele que desistiu... Mas aí a minha alma se esvazia em lágrimas e eu deixo ir até onde anestesie, mesmo que demore. As pílulas também ajudam, estabilizam o desnecessário e me equilibram... E é nessa junção que continuo seguindo, comendo, dormindo. Remédios, fé e música são realmente um apoio e tanto... Mas não curam. Nem sei se o tempo vai curar. São muitas feridas, profundas demais... A minha cura desistiu. Mas a minha alma está tão ligada à ele que em nenhuma vida essa ligação pode ser cortada. A saudade causa mais feridas e aprofunda aquelas que já existem, me fazendo lembrar do quanto preciso do abraço dele, do beijo, daquele tempo só da gente, fazendo amor e deitando um do lado do outro após, perdendo a noção de tempo e de espaço... Pisei tão firme, estava tão segura que quando desmoronou, não tive reação. Era tudo tão... Lindo. O que somos agora?
    Nunca fui boa em suportar a dor. Mas vou levando como dá.

Só hoje - Jota Quest

O que aprendi com você

"Isso machuca mais do que parece"

    Uma dose dupla de vodka, por favor. É, eu sei, eu não posso beber... Mas eu gostaria de colocar um pouco de álcool no meu sangue agora. Talvez eu pudesse ter alguma alucinação contigo, me pegando no colo e dizendo que tudo não passou de um pesadelo, que tudo foi loucura minha. Dizendo que a dor vai passar, deitando do meu lado pra descansar... Dizendo que sou sua.
    Só um pouco vai... Vício antigo está me perturbando pra voltar. Só um pouquinho mais de cortes, menos dor pra você, um agrado pro vício. Ninguém vai se importar, ninguém precisa ver... Isso é tudo que posso obter? As dores, as crises, os cortes... A vida é só isso? Além de correria pelo ganha-pão, bebidas pra esquecer os problemas... Poemas... A vida é só isso?
    Quanto mais canto, mais lembro do que éramos. Depois de alguns canalhas e alguns meses, eu te encontrei e incrivelmente, você me provou que o mundo é duro com certeza, que quase ninguém vale alguma coisa, mas que tudo fica mais belo quando se tem o amor. E agora? Devo acreditar em algo, devo acreditar no amor que você me mostrou? Mas no amor que você me mostrou, não existiam desistências e ironicamente, você desistiu. Será que eu dei tudo de mim muito rápido? Mas você me ensinou que só deveríamos nos privar pra quem não vale nada. E você valia alguma coisa. Você valia muito, Você valia tudo que eu pude apostar... Você valeu o meu amor. E a minha confusão... Quem ama termina por impulso?
    Além de tudo, você me ensinou que mesmo com todo o nosso amor próprio, podemos sofrer. Apesar de eu me completar, de eu ser suficiente, ainda assim parece vazio. Eu pintei o meu mundo todo e você me guiou, com a mão na minha... E de repente, largou o pincel de lado, encheu um balde d'água e jogou em tudo que tínhamos construído. Se isso é amar, eu não entendo. Não quero entender. Amar dói... Mas não foi isso que você me ensinou.

Sem música porquê tô mal pra caralho.

Para todo sempre

    

"Eu odeio aquele sentimento de quando você tem que dizer adeus pra alguém que você gostaria de passar cada minuto junto."

    A gente fazia amor e sexo ao mesmo tempo. Era tão louco e tão lindo... Nunca encontrei igual. Parecia que Deus tinha feito pra mim, moldado meu corpo para encaixar no dele. Nada era desproporcional... Nem o amor. Meu amor e o amor dele é igualmente exagerado, acho que por isso que não conseguimos nos afastar. Conseguimos nos conectar nos sonhos, no olhar... Nossas almas estão interligadas. Nem se quiséssemos poderíamos nos desprender... Eu nasci para conhecê-lo e ele nasceu para me conhecer. Simples assim.
    A dor que a separação nos causou, causou danos irreparáveis em mim. Abriu feridas incuráveis... Ou pior, que só ele vai curar. Mas ele desistiu do lindo laço que tínhamos... Puxou, desmanchou e não quero forçar pra virar nó. Será que um dia ele vai se dar conta do que fez e tentar remontar esse laço? Será que algum dia ele vai olhar nos meus olhos e ver que tem coisa que o tempo não vai apagar? Em cada canto da cidade, em cada canto de mim... No espaço que se formou diante de nós. O que ele tem na cabeça que o faz pensar que podemos deixar tudo pra trás e tentar esquecer? Eu preciso do abraço dele pra fazer meus dias terem sentido, eu preciso do cheiro dele pra me nortear. Preciso do beijo dele pra acender o melhor de mim, preciso da mão dele na minha pra me lembrar "Ei, minha estrelinha, estou aqui". E se não for ele, não quero mais ninguém... Ninguém vai ser o meu príncipe como ele é. Meu amor verdadeiro... Ninguém vai compreender que a minha sanidade está aqui como ele compreendeu, porquê a loucura dele parece com a minha... E só a loucura dele me completa e me faz caminhar longe desse mar de lágrimas e palavras que eu não sei se ele vai ler.
    Nunca pedi muito. Secar suas lágrimas com a minha blusa, deitar do seu lado, receber seu carinho... Isso é tanto assim, Meu Deus? Então porquê ele resolveu partir, partir meu coração? A dor está insuportável... Ainda cumpro promessas que talvez ele esqueceu. Lembro do dia que ele me deixou pra ir no mercado e eu pensei que ele tinha ido embora e quando voltou e me viu, caída no chão chorando, Ele me prometeu nunca me deixar... Então porquê? Só quero entender. Pra quê provocar essa dor, se meus planos eram eu e você, nunca desistir... Para todo o sempre. Não era para todo sempre só em mim. Estava escrito nas duas alianças. Não dói dormir lembrando de que você largou tudo que tínhamos pra lá? Essa dor não é insuportável? Às vezes penso que vou desidratar de tanto chorar incansavelmente... Pois se não vai fazer você voltar, do que adianta tantas gotas? Se não faz a dor passar, pra quê tantas gotas? Caindo no meu colo, caindo no chão... Você nem vê nenhuma delas. Mas meus olhos precisam verter água pra minha alma não se perder em meio de tanta dor e para que eu não vá embora... Aí eu falo com você e parece que toda a dor vai embora, ou que nunca existiu. Mas aí chega a madrugada e seu sono vem, aí eu fico aqui... Sentindo toda a dor sobre mim novamente. Sem poder sequer te ver dormir, sem poder te tocar... Com a certeza que para todo sempre, vou te amar...

She loves you - The Beatles

Desabafo

   

    O vento não precisou levar... Ele quis ir embora. Me deixou como se não fôssemos nada, como se nada que nós fomos importasse mais. Me deixou dizendo que me ama, mas que precisava me deixar, que alguns quilômetros impediam nosso relacionamento... Não compreendi.
    Minha cabeça girou. Olhei nos olhos dele, sim era o homem que eu amava. Mas as palavras quebravam todas as promessas que ele tinha feito para mim... Não sabia que o "para todo sempre" tinha "porém"... A dor me atingiu e ali mesmo eu quis deixar meus joelhos tombarem, eu quis gritar, eu quis implorar... Mas na mesma hora que meus olhos encheram-se d'água, eu me obriguei a me controlar. Não foi fácil, mas me fiz de durona, mesmo no abraço dele, vendo-o chorar... Realmente, a mágoa tinha me mudado. Ele era mesmo o cara que eu conheci?
    O meu amor está me machucando de tal forma que me desnorteia. Penso nele da hora que acordo até a hora que consigo dormir, após ter chorado horas e tentar fugir desse pesadelo colocando a cabeça no travesseiro... Mas aí é que está: Desde que você me deixou, não consigo parar de pensar em você. Enquanto você se vangloriou solteiro em redes sociais, tentando fingir uma felicidade que se desmontou pra mim num conversa privada, eu fui eu mesma o tempo todo: Amor verdadeiro e coração partido. Quando todos vieram perguntar o que havia acontecido, doeu mais ainda... E eu pensei "É, não é um pesadelo. Ele acabou com tudo mesmo"...
    Incrível como você ainda diz pros outros o quanto está feliz em redes sociais, fingindo desnecessariamente... Pra quê? Pra chegar em mim e falar que precisa ouvir a minha voz, me torturando ainda mais dizendo que "foi bom o quanto durou"? Às vezes parece que você gosta da minha dor. Você que escolheu não ter mais aquela que fez tudo por você, que te provou em meses o quê outras não provaram em ficadas, ou até num relacionamento de anos. E digo mais: Mesmo que você me procure em outras garotas, você não vai conseguir me achar. Assim como eu tenho certeza que eu não vou te achar em ninguém... Não o cara que eu conheci. Pois esse que está aí é o retrato de todos aqueles que não me deram valor. E se eu fosse como a sua ex, não te desse valor? Será que você escolheria ficar, passaria anos, como fez com ela?
    Nunca senti tanta dor à ponto da minha alma se desprender de mim até nos meus sonhos pra te encontrar... E não sei quando vai passar. Pois o que eu sinto por você é amor verdadeiro, você não vai encontrar em lugar nenhum... Dizem que a gente só encontra uma vez. E você deixou escapar... Um dia, talvez, trabalhando naquele restaurante, você se dê conta da mulher que lutou com todas as forças pra te esperar em casa, fazer aquela comida gostosa, cuidar de você. Que escreveu esse desabafo só pra tentar se livrar dessa dor que ela vai ter que aguentar pro resto da vida, que está marcada na alma dela... Porquê você só quis ser mais um? Que amor é esse que abandona? Será que você conseguiu colocar a cabeça no travesseiro hoje antes de dormir e pensar "olha a besteira que eu fiz" ou ao menos pensou alguma vez? Ou não dói tanto em você quanto dói em mim? Porquê eu te amei até o final... E infelizmente ainda te amo... Sozinha.

I miss you - Beyoncé

Ao vento que te trouxe pra cá: Só peço que não volte jamais...

    

"Eu não me importo com o quão complicado está se tornando,
Eu continuo querendo você..."

    Sinto ciúme sim. Sinto ciúme até do seu passado e da forma como ele tenta se mesclar ao presente. Mas de início, gostaria de revelar: Nunca senti isso tão forte como sinto por você.
    Leio os gritos da sua alma numa tela de notebook e mesmo que eles marquem "há três anos atrás", me fere como lâmina instantaneamente afiada, fincando no meu peito e gelando meu corpo todo... Assim me sinto quando algo fere a minha alma... E ler a sua alma ali, exposta por palavras digitadas na página do seu passado, me fez sentir essa dor que não me aflige há muito... É como um coração que é partido, mas obrigatoriamente tem que continuar batendo, sabe? Está lá, por um fiozinho de músculo, mas está lá: Batendo, em frangalhos.
    E quando eu vejo coisas ditas no seu passado para outra que você diz pra mim hoje, é como se fosse cópia... Como se seu sentimento fosse pressionado numa impressora e dado para mim: Certos apelidos, certas músicas... As mesmas. As palavras? As mesmas. A gente não deveria amar cada um diferente? Como saberei que o "eu te amo como nunca amei ninguém" vem de um amor realmente intenso e inédito, nunca sentido por você?
    No momento, com uma estaca em meu peito e o frio na minha alma, eu observo tudo. Parece que eu gosto de fincar mais essa estaca, sabe? Meu cérebro me sabota. Me faz pensar que ele não esteve comigo porquê ela voltou e quer conversar... Cérebro defeituoso, máquina de loucura... Que quem sabe no fundo não tenha um pouco de verdade? Afinal, a gente sempre tem um certo afeto pelo nosso primeiro amor... Será que ele ainda ama seu passado? Fica lembrando dos momentos vividos naquele tempo, naqueles cinco-quase-seis-anos que me torturam tanto hoje?
    Meu ciúme é medo de perder... Não se pode lutar contra um verdadeiro amor. E se ele ainda quer ela, quer voltar à viver com ela e tomar os banhos divertidos ou comer a comida dela, eu nunca vou poder impedir. Porquê só eu sei o que eu passei e o quanto um coração pode ser traiçoeiro... Mas não o dele. O dele nunca seria e nem nunca será... A pureza do seu amor talvez faça com que os gestos se repitam, mas o sentimento pode não ser o mesmo. E se ele diz que me a a como nunca amou ninguém, devo acreditar... E não fazer minha alma sangrar enfiando essa estaca de insegurança e ciúme. Afinal você fez e faz tanto por mim... Mas e se também fez por ela?
    Coração e cérebro discutem incessantemente. Porquê o ciúme abala tanto a minha segurança e lógica? Meu passado também me influencia, veja só: Tenho medo de ser magoada novamente... Ou dessa vez até trocada. Não quero mais sentir essa dor da perda... Mas parece que cada vez que me torturo lendo os gritos da sua alma na página do seu passado, eu sinto essa dor mais perto... E a proximidade disso dói bem mais. É como se aproximar do abismo sabendo que vai cair...
     Mas dessa vez, não sabe se vai resistir.

O Vento - Projota

Uma alma partida

   

"Nenhum remédio pode curar uma alma partida"
Autor desconhecido

    Com aquela notícia, senti minha alma tremer... Meu coração definhava cada vez que meus pulmões pressionavam meu coração numa respiração entrecortada, como se estivessem forçando-o a bater... E o jeito que eu vi a alma dele se partir na minha frente, pensei: "O grande amor de sua vida partiu para sempre" e me vi sozinha, com frio e com lágrimas egoístas nos olhos.
    Porquê se eu quisesse voltar para alguém que já tinha tido meu coração, qualquer um deles estaria lá... O que não é o caso, pois finalmente encontrei a metade da minha alma. Mas aquela que ele passou tantos anos, que foi seu primeiro amor, sua primeira mulher se fora... E mesmo se ele quisesse, se ele a amasse e eu não soubesse (como se eu fosse um antídoto para acabar com a sua dor e ensiná-lo a amar de novo), era como se ele realmente não tivesse tivesse escolha... Não me senti como seu amor. Me senti como alguém que só estava ali para suprir a dor do amor antigo de alguém e cada dia que se passa, me sinto mais intensamente nessa posição... Cada vez que ele lembra dela, toca no nome dela ou qualquer música de amor. Tenho a impressão que nunca serei seu amor... Que o amor dele já se fora e ele esconde isso profundamente, no fundo do seu âmago, até para que ele mesmo não perceba.
    Lembro quando ele chorou com medo de me perder e ter que viver sem mim... E percebi que ele chorou da mesma forma quando soube da notícia que ela se foi. Aguento a minha dor todo dia, ao olhar em seus olhos e pensar "o grande amor dele se foi e eu só estou aqui para confortá-lo, tapar um buraco, desde o início" e prender o choro para que ele não se irrite e me mande parar de pensar numa dor que nem minha é. Mas ele não vê, não percebe... Que ele tem a dor da perda de seu grande amor e é isso que mais dói: Eu não sou seu grande amor. Quando ele reclama que eu não faço certas coisas, eu só penso que era o que ela fazia e eu não sou igual à ela... E se ele me escolheu para tapar um buraco, ele deveria ter em mente que eu não sou da mesma forma e esse jorro de sentimentos um dia ia terminar vazando... Eu só não esperava que um dia ele poderia perdê-la e não ter mais a escolha de ficar com quem cuidava dele e ele gostava muito ou com quem ele amava e o fez pegar um ódio que mascarou o amor.
    A dor é grande demais, tem dia que não tenho nem vontade de me arrumar... Não tenho quem desabafar, pois cada palavra que sai da minha boca eu tenho a necessidade de contar à ele... Pois eu nunca amei ninguém e só com ele eu descobri realmente o que é o amor. Sei que já falei isso muitas vezes, mas ninguém tinha me ensinado o que era ser valorizada além de valorizar os outros... Nunca aprendi tanta coisa com ninguém, como aprendi com ele. Ninguém nunca fez nem metade do que ele fez por mim... Então porquê eu não posso ser seu grande amor?
    Tudo bem, já entendi. O destino resolveu me doar um pouco mais de dor... Já estou acostumada com a vida e suas "passadas de perna". Já tomei tantas rasteiras que perdi a conta... Mas dessa vez, espero com todas as minhas forças que meus olhos estejam embaçados de dor e nada disso que eu esteja enxergando seja o certo... E que um dia, talvez, eu possa ser o seu grande amor, já que o destino não permitiu que eu fosse seu primeiro e inesquecível.
    Por favor, vida... Não me derrube dessa vez.

It will rain - Bruno Mars

Auto-diagnosticando: Tripolar

"Mas mesmo se eu me apaixonasse novamente
Por alguém diferente
Provavelmente nunca seria da forma
Que eu amei você."

    

    Esse buraco tapado por inverdades ainda dói muito; Ecoa e treme todo o meu corpo em resposta dos seus gritos de silêncio... O que posso fazer? Esse "você" não me merece. Teu coração congelado conseguiu esmagar o fio que me mantinha presa à ti, selando os meus lábios e sufocando o que naquela tarde de Domingo eu havia lhe dito.
    Será que você ainda vem aqui? Bom, não tenho muitas esperanças. Mas se está lendo isso, prazer: Esse é o meu lado escuro que eu estava tentando esconder. Ele nunca desapareceu, meu corpo apenas arranjou uma forma de me manter exageradamente bem, uma defesa... O que não me impedia de pensar o quanto eu gostaria de aquecer esse coração e mudar tudo. Mas a bipolaridade é composta por dois lados, não é mesmo? O lado escuro uma hora tinha que aparecer. E essa escuridão está engolindo o meu ser e antes que não me reste nada, gostaria de dizer que eu estou me auto-diagnosticando. Sim... Um diagnóstico feito por mim, leiga e louca.
    Minhas conclusões são feitas com o meu eu, de acordo com a pouca sanidade que me resta: Tripolaridade. Três pólos divididos em euforia, depressão e amor. Não que nos outros dois pólos o amor não exista, mas às vezes o amor é tão forte, que eu não consigo sentir mais nada... E por mais de doa, que dê uma depressão fortíssima ou até uma leve distimia, ainda é amor... E pra isso, não existe remédio.
    Sinto lhes dizer, caros leitores, não há cura. E também não há como se prevenir! É como uma maldição: Após afetado pelo amor verdadeiro, você nunca mais será o mesmo. Mesmo que isso te mate ou que exalte a tua beleza, ele sempre estará la, espreitando, pronto para te atacar... E quando ele o fizer, nada mais importará... Mesmo que lágrimas caiam ou sorrisos abram-se. É como uma chama lambendo todo o seu ser, que às vezes até tem o poder de corroer e te manter prisioneiro de uma dor.
    E assim vou vivendo... Infectada de amor não-recíproco, com as poucas esperanças que me invadem com ele, feito erva daninha... Me dizendo: "Fique aí, continue tentando"... E mesmo calada e sem demonstrar nenhum efeito dessa doença, eu sei que meu fardo será nunca desistir.

I hate you, don't leave me - Demi Lovato

Era uma vez um molde torto...

    

    Mais um comprimido da expansão do vazio, pra evitar a dor comprimida dentro do meu ser. Da vida, parece que eu tropecei numa pedra e mesmo cansada, fui beber do cálice mais amargo... Não quero me culpar pelas minhas escolhas, mas não fui eu quem escolheu? A dor é simplesmente consequência da ardência do líquido corrosivo da amargura do cálice do destino.
    Impulsividade é algo repugnante; É como se eu me pusesse à correr muito rápido, sem querer saber das árvores que tem na minha frente... E eu bati de cara em muitas delas e o mais engraçado é que as marcas ficaram em meus punhos, para que quando eu lutar, eu possa ver o quanto fui fraca cada uma das vezes que me machuquei. E a dor ainda reside aqui dentro... Será que mais algumas marcas farão alguma diferença? Tudo é tão intenso... Não sei até quando vou aguentar... Nem sei se vou aguentar...
    Mas quando estou ao seu lado ou até mesmo falando contigo, tudo desaparece; Parece que você é o meu escudo, a minha armadura mais forte. E aí bate aquele medo de te perder... Pois se eu for abandonada por você, o que vai restar de mim? Eu sinto você fazendo o meu coração bater, bem aqui, e em minhas veias meu sangue grita, pulsante... Dizendo que o que faz ele fluir são as suas atitudes, as suas palavras. Por isso que quando você esta longe, algumas vezes, meu sangue gela... E eu só consigo fazer ele aquecer lembrando do toque dos seus lábios...
    Eu não posso fazer seu coração sentir o que ele não quer sentir e nem posso implorar pelo seu carinho... Mas mesmo com todo esse caos que reside dentro de mim, em algum lugar bem lá do meu interior, tem algo que me diz que tudo vai dar certo e que você não vai ser só mais uma árvore que eu vou tropeçar. E cada dia que você me dá o sopro da vida, numa simples frase de "bom dia", tudo se completa, tudo se transforma... E eu não me sinto mais um molde torto.

Bring me to life - Evanescence

A clareira e uma estrela cadente

 E aí eu vi a claridade. Era uma clareira enorme e eu pude ver uma linda estrela cadente... Ainda estava naquela atmosfera clara e eu ainda não sabia se era crepúsculo ou amanhecer, mas o clarão indicava: Talvez aquela linda estrela me guiasse para casa, para que eu saísse daquele frio e pudesse aguardar em um lugar seguro... E então eu percebi: Me aconcheguei em seus braços e aquele dali era o lugar mais seguro em que eu poderia estar. Mergulhei em seus olhos e me senti em casa, como se eu tivesse retornado para o lugar certo. A estrela sumiu; Era só você, me guiando para que eu pudesse te ver... E mesmo insegura, eu lhe disse as mais verdadeiras palavras e meu coração doeu. Você beijou meus lábios e eu senti meu corpo tremer por inteiro, querendo congelar aquele momento, mas tudo era tão incerto... Por mais que nossos lábios estivessem na mesma sintonia, nossos corações não estavam e foi aquilo que mais doeu em mim...
    Não sou rainha do tempo e errei muito para aprender a captar indícios de "caminhos certos". Mas há cinco meses atrás, por que eu não enxerguei essa clareira? Por que eu não vi essa estrela cadente e não entendi tudo? As borboletas no meu estômago nem me deixam pensar direito; Dominaram meu corpo e sei que cada uma delas pode se tornar uma estaca afiada e machucar cada pedaço do meu ser. Mas mesmo cheia de receio, nada mais importa... Por essa estrela cadente vale a pena. Vale a pena correr o risco de ficar bem mais esmigalhada do que já estou, vale a pena focar nisso e tentar recuperar tudo. Porque ele vale a pena... Pois o equilíbrio que ele me dá é sem igual.
    Então, eu sigo andando... Talvez tenha mais uma clareira, talvez ele desista de mim... O importante é que eu estou pondo todo o esforço do meu ser para ter o amor da minha vida de volta, só para mim. E poder repousar, numa eterna claridade, nesse lindo porto seguro...

Tudo pra mim - Lu Alone

Crepúsculo ou amanhecer?

 

    Alma em frangalhos, rasgada até que eu nada sinta... A dor já tornou-se amiga, me tira da solidão... Solidão... Uma meretriz que a gente não escolhe carregar. Por vezes, dá prazer, noutras apenas serve para escutar os nossas súplicas poéticas...
    Talvez, a manhã após essa noite escura tenha chegado. Ou talvez seja somente o crepúsculo, pois eu poderia estar cega de amor o suficiente para não ter visto o dia passar... Só sei que eu consigo enxergar certa claridade e me deixa imensamente feliz que mesmo escuro, você tenha me enxergado... Mesmo que certas dores de alguns males da alma me matem todo dia, só a possibilidade de um dia poder te ter novamente já me concede o elixir vital que me mantém inteira... Mas não são expectativas, são sonhos. Expectativas só machucam mais, e hoje em dia, eu espero o mínimo de você... Um abraço, um olhar... Só em te ter por perto já me faz tão bem...
    Eu sei que você lerá cada palavra daqui... Portanto, não quero lhe assustar. Mas talvez você saiba que só você tem a agulha e a linha para remendar tudo... E mesmo que só queira minha amizade, quero que saiba da verdade:
    Eu sempre vou te amar.

Rather be - Clean Bandit feat. Jess Glynne

Meu planeta

    Meu mundo está como um planeta... Por um lado iluminado e por outro, escuro feito breu. Um planeta caótico, desorganizado... Pois muitas vezes, esses dois lados se alteram rápido demais... E dói. Dói pelo fato de que nessa galáxia, existem poucos planetas iguais ao meu... Dói porquê um certo ser saiu de seu mundo e hasteou sua bandeira aqui, mas quando foi embora, esqueceu de retirá-la... Dói por eu não ter quem eu amo para me ajudar nessa minha bagunça.
    E agora, você quer retirar essa bandeira... Mas já era, meu caro. Meu planeta já engoliu metade do sinal que você deu que eu era sua... E agora eu não sei o que fazer para retirar daqui. Mas eu realmente gostaria que a haste dessa sua bandeira não tivesse tocado o meu núcleo, pois assim eu nem me importaria que você a retirasse de lá. Mas eu sei que errei em te proibir de voltar em meu planeta quando você quis, sei que várias estrelas precisaram colidir aqui e deixarem buracos para que eu percebesse quem realmente valia à pena... E agora, que eu retirei a venda dos meus olhos fartos de amargura, você me deixou ao relento... Mal diz uma palavra. Eu sei que errei, mas eu te dei uma chance quando você precisou... Eu retirei essa bandeira à força, machucando à mim mesma, pelos seus erros, por cavar um buraco nesse planeta... E agora, é você que não vê. Pois mesmo que eu tenha errado, você também errou muito, mas a diferença é que eu admiti, me redimi e retirei a venda... Mas parece que a cegueira acometeu você, que ainda acha que mesmo com todas as voltas que esse planeta deu, ainda continua o mesmo...
    E aqui, deixo por escrito, mesmo que você não leia: Eu não quero, não consigo e não posso desistir. Eu espero, com todo o meu núcleo, que você tire essa venda dos olhos e perceba que esse planeta aqui foi feito só para ti. E que te aguardará, mesmo que demore anos para você entender... Pois ninguém vai te amar como eu te amei e amo e eu sei que como você me amou, você não amará ninguém. E eu peço à Deus, todos os dias, para que você abra o coração e me dê uma chance de te reconquistar, mostrar as belezas que meu planeta tem para lhe oferecer... Só para ti. Pois eu preciso tanto de você aqui, me ajudando à reorganizar, costurar e remendar, permanecendo do meu lado nos bons e nos maus momentos... E eu prometo: Nunca vou esquecer a bandeira hasteada no pico mais alto de meu planeta.
    Meu mundo é como um planeta. E com você, não haveria escuridão... Ou caos, ou desorganização... A alteração seria o crescimento do amor... E só haveria felicidade.
    Com você, meu planeta estaria completo.

Come & Get It - Selena Gomez

Dor condensada

   

"Eu gosto dessa ideia. Que alguém, em algum lugar, é feito pra você... Pra sempre."

    Cuspo palavras aqui nesse teclado que são imprimidas na forma mais pura da dor... A dor autêntica, aquela interpretada, pra qualquer um entender. Ponho aqui os cortes internos e os remendos mais profundos... Hoje, também arrebentados. Aqui consiste a consistência de uma vontade, seguindo meus pensamentos como uma verdadeira verdade, de que a dor exposta, nem que seja para o papel, ameniza... Meus pulsos marcados me testam, provam a verdade dita para poucos através dos meus lábios... Lábios esses corroídos pela insensibilidade de algumas horas que a raiva foi incontrolável...
    E aqui eu digo o quanto eu gostaria de me entregar para um anjo, desejo profano que eu adoraria realizar naquela tua cama, daquela tua casa, localizada naquela rua de barro... Ser sua, poder dado à você para incendiar meu corpo e mostrar quem você pode ser levado à loucura... Olhar nos seus olhos e quase poder ver a imagem incrustada na sua mente, enquanto minhas mãos hábeis trabalham, procurando a nudez de um corpo com um desejo imenso, inacabado... Mas são só palavras de um sonho bom, que some conforme eu me dou conta da imensa probabilidade da falta da sua vontade de realização... Pois o eros está aí, mas o Philos grita mais alto em você. Ou será que é a voz que você se deixa ouvir?
    Certas músicas, certos versos, algumas fotos... Seu casaco, suas mensagens, seu rosto... Um anjo não por ser perfeito, mas por ter feito eu me sentir intacta um dia... E hoje, é o que separa os cacos de mim. E com todas as minhas forças eu te juro, amor... Eu realmente te faria feliz se você desse chance à esse novo eu. Pois a poeira que consistia em mim, da cegueira, o vento do tempo assoprou... Mas você está longe demais para olhar para os meus ombros, não é mesmo? Para ler minhas palavras, ver minhas fotos ou ter lembranças...
    Eu realmente te quero bem. Comigo ou sem mim, pois meu amor é maior que meu egoísmo, minha dor e toda essa vontade de te abraçar. Cada vez que você me ignora ou que diz algo que magoa, não pense que meu amor morre... Eu apenas recuo, e fico como um bichinho acuado, daqueles esperando por um momento novo de amor. Sim, eu me amo... Mas me amo mais ainda quando através dos meus olhos, posso ver um sorriso seu. E talvez você nem leia isso, mas eu gostaria tanto que enxergasse o poder que meu amor tem...
    Mas é bom que você não leia toda essa dor condensada nessas palavras nem um pouco forjadas. Ou veja a vontade enferrujada de parar de lutar comigo e deixar o grito dos meus cortes externos me vencerem e entrar em êxtase, gota por gota, do veludo vermelho inundando cada parte da minha pele... Dor divina, alívio e a minha válvula de escape para suportar os dias difíceis. Uma dose de depressão regada aos cortes, outra dose euforia devido à mania... Mas por mais que seu rosto em minha mente não me dê paz, a dor é realmente capaz.
    Jaz aqui minhas mais verdadeiras verdades.

https://www.youtube.com/watch?v=yxdC-QL7e3I
Último romance - Los Hermanos

Amor certo, momento errado

"Eu sinto sua falta...
Eu sinto falta de nós... 
Eu sinto falta do que nós tivemos"

    Desconstruí algo que talvez deveria mesmo ser desconstruído, para que pudéssemos crescer e aprender coisas que não poderíamos fazer em nosso mundinho. Mas eu apanhei muito da vida e essa vida me fez ver que não só foi o único que me amou de verdade, como foi o único que merecia um pouco de paciência, mesmo com todos os seus erros... E eu não esperei.
    Depois disso, minha vida foi um tornado... Tornando tudo mais cruel e descolorindo cada parte da minha vida... E eu percebi que às vezes o destino gosta de brincar, só pra ser cruel e mostrar que a gente realmente não sabe o que está fazendo e precisa aprender mesmo que a gente não ache que precisa, mesmo que pareça que já doeu o bastante.
    E a ficha ainda não caiu... Meu coração se abriu pra você e você disse que não me amava mais, fazendo tudo parecer sem sentido... Porquê eu ainda juro que você me ama, que tudo isso ainda é uma casca contra mim e todo o amor que um dia tanto te machucou. Mas eu mudei... Porquê você não vê? Porquê não entende? Eu estava ficando com alguém que se importava comigo e joguei tudo pro alto, por amar você, mas nem te contei, porquê parecia que suas palavras já estavam ecoando em minha cabeça: "Não precisava". Porquê você nem se importa... E eu posso até ter meus erros, mas não mereço sofrer assim. E eu juro, juro por muita coisa... Que se eu pudesse, eu não amaria você. Mas se eu tivesse uma chance de refazer algo, eu não refaria nada... Nenhum momento, pois cada um me fez crescer. Mas esse sentimento tá doendo muito e você está fingindo tão bem que não liga... Ou será que não liga? Odeio ter expectativas. Mas e se eu não tivesse? Me conheço bem, de qualquer forma, eu não vou te esquecer tão fácil assim... Mas posso fingir que desisti. Porquê a dor está insuportável e o fardo nos meus ombros está pesado demais...
Eu te amo.

He Won't Go - Adele

Minha estrada e pedaços do meu âmago

    Não posso dizer que Agosto me trouxe desgosto. Foi o mês em que Deus te deu o sopro da vida e escreveu em minha alma que eu te encontraria... Mas foi em Janeiro que Ele me colocou numa estrada, 4 anos depois de você já ter vindo à esse mundo. E ele sussurrou que tudo ia dar certo... E eu te encontrei, depois de ter esperado tanto tempo por isso. E pude ter os melhores meses da minha existência! Mesmo que pouquíssimo para mim, que sonho com a eternidade ao seu lado...
    Cansei de caminhar. Deixe-me deitar nessa estrada e ficar ao acaso, só um pouquinho... Meus pulmões parecem que vão explodir, minhas pernas estão fracas demais e eu não quero mais derramar lágrimas, por não ter mais a sua mão para segurar... Foi você que expulsou todos os meus demônios, lembra? Levando meu pulso aos lábios e me fazendo prometer que nunca mais me machucaria, pois eu estava te machucando também... E toda vez que lembro que posso fugir dessa realidade e olho para o passaporte para a minha fortaleza, só vem você na minha mente... E eu escapo mais uma vez, pois estou fugindo de tudo que você esteja presente... E fico à margem de tudo, jogada. Preciso deitar nessa estrada, já que estou engolindo o choro o quanto posso... Preciso retomar a força em minhas pernas, para poder aguentar todo esse peso nas minhas costas... Você não liga, eu sei. E não vou te dizer uma palavra, mesmo que... É... Não há nada mais para acontecer. Já me sinto morrendo por dentro, destruída e dilacerada. E a morte do meu âmago iniciou exatamente quando seu amor morreu, te fazendo desistir de tudo...
    Quanto mais penso no que fiz errado, menos consigo encontrar. Eu me doei por inteira e jurava por tudo no mundo que dessa vez, você tinha me encontrado pra cuidar e assim, prometi que cuidaria de você... E continuo, perguntando sempre pra sua irmã se você chegou bem, se tem algo de errado acontecendo... Mas eu realmente não quero que você saiba. A única coisa que eu nunca quis que você sentisse por mim era a compaixão e continuo não querendo que você sinta isso... Pois eu te cobri com as minhas asas o quanto eu pude, mas você quis partir, então te cuido de longe, pois não consigo me afastar... Mas não quero saber dos seus casos, dos seus amores, de quem vai passar pela sua estrada. Apenas quero ser o seu anjo, mesmo sem você saber... Porquê meu amor nunca vai morrer, disso tenho certeza. Mesmo machucada e aos pedaços, eu vou me levantar e continuar caminhando, passando uma boa imagem para que você não se preocupe. Apenas deitei aqui por alguns minutos e permiti para mim mesma que chorasse um pouco, justamente para não derramar mais lágrimas na sua frente... Pois eu vou te encontrar e olho no olho, vou ter que ouvir você me dizer que não sente nada além de amizade por mim e vou ter que suportar todas as palavras, uma a uma, destruindo mais um pouco, o que resta de mim... E vou me fazer de durona, mesmo não podendo te dar um beijo. Não vou falar que ainda te amo mais do que tudo, que os outros são apenas os outros e que uma hora, eu vou cair de vez... Vou apenas concordar com tudo o que você disser, pedindo apenas que não me chame de amor, nunca mais. Pois isso eu não suportaria... Mas não falarei isso, direi apenas que é porquê não é verdade... E quando ou se você vier me abraçar, eu vou fingir que tô bem, eu juro. Vou colocar todas as minhas forças nos restos de mim e me aguentar de pé, sem te abraçar forte o bastante para não te deixar partir... E quando você for embora de vez, eu sei que vou parar mais um pouco na minha estrada para respirar e vou me permitir chorar, mais uma vez... Mas dessa vez, não garanto que não irei me desmontar. Aí eu demorarei um pouco mais de tempo deitada, tentando juntar todos os pedaços... Mas não se preocupe, pra você eu estarei bem... Pra você é só um mal estar, alguma desculpa esfarrapada que eu puder arrumar se você se importar.
    Mas eu sei que isso não vai acontecer. Você vai seguir na sua estrada e eu vou tentar ficar de pé, fazer o mesmo... Mesmo que eu caia, se você olhar pra trás, eu vou fingir que está tudo bem, prometo. Mas eu sempre terei você aqui, comigo, no meu coração...
    Ah, eu te amo tanto...

To know him To love him - Amy Winehouse

   
    

Minha metade despedaçada lhes conta

    A pior coisa de uma receita é você fazê-la e ter a certeza de que está dando errado, mas ainda sim ter esperanças... Até tudo ficar pronto e você ver que nada deu certo e mesmo assim ainda não acreditar. É muito ruim colocar expectativas numa coisa que sabemos que é muito provável não dar certo... Dói quebrar a cara. Ainda mais quando não é de uma receita que estamos falando...
    Eu realmente estou sem chão. A metade que me restou está em pedaços e eu não consigo juntar de jeito nenhum... Porquê eu já havia me acostumado com a sua voz me dizendo que tudo ia ficar bem e agora ela não está mais lá para garantir isso... E eu derramei lágrimas como nunca havia derramado por ninguém. Dormi poucas horas e ainda sim acordei chorando, sabendo que não era um pesadelo...
    Não há comparações. Não é como provar algo bom e depois aquilo ser retirado de você, porquê tudo que passamos foi muito melhor do que só "bom". E dói demais, tá sangrando e parece que você não sente... Você desistiu. E isso é o que fere mais! Minha alma era completa contigo e agora, não transborda mais... O que transborda é a mágoa, a tristeza, através dos meus olhos em inúmeras gotas que você não pode ver...
    Nossa história foi. Dói falar assim, mas ela foi. Foi cheia de parágrafos, cheia de expectativas e cheia de felicidade... Nossa história se foi. E meu amor continuou... E isso tudo está me dilacerando por dentro de uma forma que nada foi capaz! Eu esperei tanto tempo para ter você... E nenhum machucado dói mais do que poder ter alguém e ter a certeza que aquela pessoa sente coisa suficiente para não partir e nem deixar você ir, e aí ela faz tudo ao inverso. Se distancia e te deixa de lado, sem atenção e sem amor... E ainda assim parte dizendo que não quer lhe machucar. E você me fazia tão bem, mesmo de longe... Pois eu tinha você e ninguém mais importava, pois nunca mais vi outras pessoas do jeito que comecei à te ver quando comecei à te amar... Só você me completa, mesmo com seus defeitos e suas dúvidas, pois eu te aceito do jeito que você é... Será que você não vê? Eu senti tudo isso escorrendo pelos meus dedos de forma lenta e dolorosa. No início eu fui o seu tudo e agora sou só mais alguém que passou pela sua estrada e terá que tomar outro rumo...
    Mas eu espero de todo o coração que você seja feliz. Não vou te procurar mais, isso abriria mais feridas e eu cansei de sentir dor... Estou no mesmo lugar de sempre, na mesma estrada, você sabe onde me encontrar. Não posso prever o futuro, portanto não sei se me encontrará como amante ou como amiga, mas tenho certeza que ficarei bem... A vida já fez isso tantas vezes comigo que já me acostumei e acho que dessa vez, estou um pouco mais anestesiada por saber o que está por vir... Eu sei que você sempre será o meu grande amor. Mas o amor é uma viagem, e você só quis uma carona...
    Mesmo assim, obrigada por todos os momentos. Ficarão para sempre em meu coração e em minha mente, por mais que agora eu não queira e agora machuque... Não vou aguentar te ver com outra mulher, portanto não me conte e eu também não ficarei te acompanhando como sempre fiz, assim será bem melhor... Agora em estradas diferentes, teremos que seguir.
    E eu prometo... Vou tentar me acostumar. 

Take the box - Amy Winehouse

Comparação estranha, porém verdadeira... Apenas eu!

   

    Sou construída de materiais bem simples... Para me desestruturar basta deixar que eles faltem. Muito amor e um pouco de declarações públicas para me mostrar que você tem orgulho em me amar, carinho e algumas saídas com a sua mão na minha, regada à ciúmes moderados e beijos apaixonados, mas que você faça tudo isso por você e não por ter um manual em mãos do que eu gosto e do que eu não gosto que você faça. Um buquê de flores, pois sou uma mistura de todas as flores e seus espinhos e pimenta pra dar o toque final...  Farei uma comparação um tanto quanto estranha, mas que é necessária: Sou como um bolo. Com todos os ingredientes que é constituída a receita e por quem sabe manter aquele prato bonito e equilibrado no sabor, com as mãos hábeis de um mestre. Não pode desandar, se não a apresentação não fica tão bonita e falta no sabor...
    Hoje me sinto amarga, incompleta. Nos meus dias, você está deixando faltar tanta coisa... Dizer que ama e não provar é como saber como se faz um prato e fazer à sua maneira, sem nem querer saber se vai dar errado. E infelizmente estou assim... Falta-me o açúcar das provas de amor e surpresas inesperadas, das declarações e do orgulho... Adoça-me antes que o amargor me pegue de vez! Antes que não dê mais tempo e tudo que a gente construiu seja distorcido pelos olhares de quem já sofreu demais... Beije-me os lábios segurando a minha mão e a minha cintura, mantenha-me nas pontas dos meus pés pra mostrar pra todos que sou sua... Mostre que me ama. E salve essa receita, mantendo-a sempre bem fresquinha com todos os ingredientes indicados...
    E tendo qualquer mulher como uma grande e incrível receita, tenha bastante atenção sempre, pois é nisso que se baseia um bom prato, seja ele qual for!

Wake up alone - Amy Winehouse

Caminhando na estrada com você

    
"Somos eu e você."

    Eu quero ser o caminho pra sua casa, quero ser aquele barzinho que você ama, quero ser aquele momento que te faz querer parar no tempo. Eu quero ser aquele dia de sorte, a sua meia preferida ou até aquela goleada que seu time deu que ganhou aquele campeonato importante. Sim, eu quero ser... Marcante. Quero ser quem você não esquece. Quero ser quem você não enjoa de ficar junto, ser quem te desperta aquela felicidade que vem bem lá de dentro, sabe? Que acontece em raríssimos momentos da vida... Eu quero ser a preferência, aquela que fica marcada na sua mente... Não quero ser aquela mancha de batom no seu colarinho que a água tirou. Não quero, em hipótese alguma, me tornar rotina. Mas quero sim, que tudo seja claro como a água, transparente e corrente... E quero que dure muito tempo, portanto não quero que ninguém beba dessa fonte. Quero ser escudo e espada, mas que não fira, apenas defenda e impeça todo o mal de te atingir, mesmo que apenas psicologicamente... Quero ser o bloqueio mental da tristeza, a absorção da depressão. E não, não quero desabafar ou descarregar em seus ombros a dor que a vida me deu. Quero suportar calada, pra ficar bem aí, intacta em seu peito...
    Mas isso não é amor, não é? Isso é filme. Coisa perfeita, coisa de cinema. A gente chora sim, mas chora junto! Quando eu não suportar, você me apoia e quando você não aguentar, eu te apoio... E se no momento nenhum dos dois estiverem bem o suficiente, a gente senta no caminho pra chorar e reclamar... Mas 5 minutinhos e só. Porquê lembra daquela fonte que eu mencionei? A água tem que correr, tem que seguir o fluxo... Então a gente levanta e faz uma canção, tirando toda a mágoa do coração... Porquê eu senti a primeira dor por amor por sua causa e agora estou sendo a mulher mais feliz por sua causa também, então merece uma música digna de respeito! Eu componho e você entoa a melodia... Talvez algumas cartas minhas da minha paixão arrebatadora sirvam... Mas o desfecho tem que ser assim, contigo! Com um amor que já posso chamar de nosso e que nos faz pularmos cada obstáculo do caminho... Até porquê, mesmo com pouco tempo de caminhada, já puseram espinhos no chão, não é mesmo? Mas o nosso amor é verdadeiro e não quebra fácil... E existe uma coisa que fortalece esse nosso elo chamado confiança! Então assim, nada se desmancha...
    Não sei se será até o final da minha vida, se vai acabar cedo demais ou se você vai acabar me empurrando dessa nossa estrada. Só sei que amo muito você e que não vou deixar você pra trás, nunca! (Mesmo que eu tenha que caminhar de longe, apenas observando seus passos). Pois antes do amor, veio a amizade... E essa permanecerá para sempre, com certeza.

Perfeição - ImaginaSamba
(Ele dedicou pra mim *-*)

Finalmente eu tenho você

Tradução: 
Eu pensei em você o dia todo.
(Amanhã será a mesma coisa)

É... Quando eu crescesse eu tinha certeza da coisa que eu mais queria na minha vida: Ser sua. Não cresci, continuo com um metro e meio, mas finalmente tudo que eu planejei pra mim aconteceu. Depois de 6 anos passando invisível aos seus olhos, por um descuido você me percebeu... E estávamos cansados por dentro, não é? Tantos descuidos com nossos corações e tantos retalhos... Apenas um beijo me fez perceber que tudo aquilo tinha reascendido em mim e você começou à perceber algo diferente dentro de você também... E olha só! Aqui estamos, namorando, depois de tantos passos caminhados. E todos os meus planos, todas as histórias que eu quis que acontecessem... Eu vi que Deus realmente sabe o que faz. Tivemos que passar certas coisas para que a vida desse a dádiva do nosso reencontro e o presente divino do nosso relacionamento. Foram 6 anos te acompanhando feito um jornal, que eu nunca cansava de ler... Mas eu era só mais uma leitora, né? O que eu queria mesmo era sair na capa! E olha aí... Estou nela. E você me faz tão bem que em qualquer problema eu penso em você e já tenho a solução.

    Foi um caminho longo, com pedras em meus pés e espinhos tentando me parar... Mas nenhum obstáculo foi páreo pra mim enquanto eu te via de longe. E aquela menininha que cresceu te acompanhando virou uma mulher que tinha os músculos mais fortes dos braços do que o coração... E lutou até doer tudo em seu corpo, lutou até cansar. Mas de repente, quando você começou à se aproximar, tudo ficou mais fácil e meus músculos começaram à relaxar... Até o coração. E agora que o caminho está livre e eu posso caminhar com o calor da sua mão na minha, estou bem e feliz! Eu te amo tanto, mais tanto, que se eu tivesse que passar tudo de novo só pra te ter agora eu passaria.
    Mesmo que você ainda não me ame, eu estou dando o meu melhor pra que você me ame intensamente, pois eu nunca vou deixar seu coração cair... E vou te mostrar isso com todo o tempo que temos, que se Deus quiser é até o final da minha vida, torço para que seja assim... Pois eu sei que te fizeram sofrer, que não deram valor à quem você é, mas EU irei fazê-lo porquê eu esperei tanto tempo para isso... Vou te mostrar que fui feita especialmente pra você e você foi feito especialmente para mim... Especialmente para me amar!

Turning page - Sleeping at last